Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии...

- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый! -
А так красивый? - И так красивый! - А вот здесь,
отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый!
Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

– Послушайте, а знаете, что профессор,
который живет под вами, голубой? – Надо же!
Чего только не узнаешь про людей!
Сколько лет тр@хаю, а не знал, что профессор!


В лесу под Воронежем найден мальчик,
воспитанный ёлкой: зимой и летом он одним
цветом, на новый год он красиво
одевается, а в конце января выбрасывается
из квартиры.

Слишком легкая смерть для Кощея,
подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку .. пускай колбасит.

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет. - Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно! - Чего неудобно-то? Зайдёшь
в кабинку и примеришь. - Вова, отстань, какое
ещё свадебное платье - я с утра не брился!

Настоящий еврей зарабатывает тысячу
долларов в месяц, две тысячи отдает жене,
а на оставшиеся три живет сам.

На четвёртом курсе родного инъяза
пьянствовали мы с американцами. К трём
часам утра допьянствовали до второго
ящика водки. Надо особо отметить,
что весь вечер, из политкорректности
принимающей стороны, говорили по-английски.
В три часа утра один из американских
гостей проснулся из салата, долго
вслушивался в речи за столом, а потом тихим
голосом на чистом русском языке выдал:
- Ребята, давайте по-русски, а?
А на интернациональные вопросительные
взгляды запинаясь пояснил:
- Я к-кажется, английский забыл...
Немая сцена. Занавес.

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение
5 людям в течение 3 минут и....
Нефига не произойдёт!!! Я пробовал это 2 раза
и фиг что произошло! Вообще офигенно,
аж самому не веритса Это на самом
деле работает!!!

Техничка, проработавшая в школе 20 лет,
может с расстояния 100 метров попасть
тряпкой в движущуюся цель.

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает..

Муж бреется перед зеркалом и говорит:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо..

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

На лавочке под часами сидит молодой парень и
нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достаёт термос,
бутерброды, и спрашивает:

- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся..- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Маму!
- Почему же?
- Она говорит больше!

Приходит девушка в институт экзамен по литературе сдавать.
Преподаватель:
- Имя, фамилия.
Девушка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.

"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!

-.... Чё, серьезно???-В чем сходство между гинекологом и официантом?

-Оба работают всегда там, где другие обычно развлекаются

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый!
- Ты им Интернет настраивал?

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще
не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок.

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего нибудь.

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не рhоtоshор".- Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
- Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

В парижском ресторане. Офицант:
- Выплюньте! Скорее выплюньте!!
Посетитель:
- Тьфу. Но почему?
- Она ещё квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку,
вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
Давным-давно, в былинные времена был один Соловей-разбойник. И все знали, что он на муромской дороге. А теперь...

Если Господь хочет наказать страну, то лишает премьера разума!
И послал России Черномырдина, а Украине Тимошенко... Но, на всякий случай, для верности, отправил туда же Черномырдина.

Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".

Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!!

Новый русский - любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные".
- И по-твоему, это очень редко?

- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдёшь не хуже.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!
Заходит мужик в магазин автозапчастей:
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дёшево? Что г...но какое-то китайское?

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.

- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!
- Экранки, небось?!

- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.

Я спасаю население России от алкоголизма! Поэтому стараюсь пить водки как можно больше.

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец: - Русских мало, а земли много!
Русский уныло: - Ясен пень.
- Сибирь вы освоить не можете!
- Ясен пень.
- Мы у вас Сибирь заберем!
- Ясен пень.
- Почему все время "ясен пень"?
- Ясен пень, пизды получите!

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

Везёт мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
- Ну всё, двигатель сломался, придётся тут ночевать.
Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?


- Милый, а что делать, если у меня в дороге бензин кончится?
- Ну, остановишься и будешь голосовать.
- А что, бензин разве можно отлить?!
- Нет, но можно отсосать.

Бутылка водки, ящик пива или стакан самогона?
И, если не видно разницы, то зачем Вам устраивать дома склад стеклотары?

Если выпить пять литров водки, то похмелья не будет.Возвращается домой поздно вечером девушка.
Идет по темному переулку, никого нигде, страшно.
Вдруг откуда ни возьмись - принц на белом коне.

Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живёт лицензионную версию жизни.

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пидорас!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пидорасом?!

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

На самом деле вампиры питаются говном.
А сложившийся имидж нужен для быстрого получения результатов.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели,
докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот
останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему
без машины?"

Если вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю.."
То крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!"

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь
научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Посадил дед репку, а репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

Жена решила покочнить жизнь самоубийством.
Жена мужу:
- Тебе меня не отговорить!
Я всё равно выброшусь из окна!
Не хочу жить с таким бабником и картёжником.
И перестань меня подталкивать!

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в 15 раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы вам всё время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?

Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
- Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
- Начальник танкового корпуса слушает!
- Петька, ты, что ли?
- Я, Василий Иванович, я...
- А чего ты врешь-то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
- Но ведь от танка только один корпус и остался...

Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и вообще омерзительного мужчину. Для контраста.

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Самый высококалорийный продукт
в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный
минет кормит потом всю оставшуюся жизнь...

Всем гостям нашего ресторана,
прибывшим на автомобиле, бесплатные
100 граммов водки на посошок.
Благодарности спонсору этой акции -
Управлению ГАИ по Центральному округу -
вы можете вручить лично, сразу за углом.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру,
в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который
ни в одну гайку не лезет и есть бракованная
гайка, в которую не лезет ни один болт.
А вместе они прекрасно работают - вкручиваются
и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Обращается женщина в брачное агенство:
- Видите ли, у меня проблема - во время
оргазма очень громко пукаю. Все кавалеры
из-за запаха тут же убегают.
Через месяц звонят ей и говорят - подобрали
мы вам мужчину, запахов вообще не чувствует.
Ночь, дама кончает - мужчина вскакивает,
кидается к окну, открывает его и почти вываливается.
- Что, милый, плохо пахнет?
- Да не, глаза режет!!

- Можно ли быть всю жизнь преданным
одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

Ослепляет не свет разума, а тьма невежества.

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо:
"йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово
"кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!

Мужик подходит к женщине на улице и говорит:
- Ты со мной переспишь за 50 000 долларов?
- Да.
- А за 100 рублей?
- За кого ты меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались,
вопрос только в цене.

- Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
- Ну смотря сколько человек в камере...

Штирлиц с радисткой Кэт занимаются любовью
на заднем сидении автомобиля. Штирлиц:
- Боже мой! Мы забыли отправить радиограмму в Центр!!
- А по фиг! Ща кончу и по аське сброшу!!Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел
перевернуть, когда я его за ноги поднял.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

- Do you speak English?
- Что-что?
- Do you speak English?
- Не понимаю.
- Я спрашиваю, говорите ли вы по-английски.
- А, английским я владею в совершенстве.

Девушки, если мужчина ради вас готов
на безумный поступок, не спешите делать
свой выбор - может, он просто идиот.

В игорных заведениях нет часов, потому
что там нет течения времени,
а есть только течение денег.

Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!

Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает,
наркотики вынюхивает.
Выходные страсть как не любит!

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы,
взломав сейф, взяли из него только деньги,
а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо
как моя жена.

От любви до ненависти один шаг, но сделать
его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. - Любовь - это боль! - твердил кролик, поднимая
задние ноги ежихи.
- Любовь - это постоянство! - твердил он, поднимая
первую пару ног сороконожки.

- Это что, гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.

Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая
фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"
Встречаются двое. Один - другому:
- Все, я бросил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий!
- Оооо... Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь.
Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?
Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

Закон для России как бинокль для Кутузова - и нужен и бесполезен одновременно.

Сколько места занимает Windows?
-Сколько находит, столько и занимает!

У женщины никогда не узнаешь правду!
Сначала у них девичья память, затем -
женские секреты, а потом - старческий маразм!

- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гуглКроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:

«Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо…

Генерал садится в служебную машину и
обращается к своему водителю:
- Ванюша вот ты солдат умный, расскажи мне:
Заниматься любовью это как удовольствие или работа?
- Товарищ генерал вы же за правду накажите?
- Да не бойся! Даю слово генерала – не накажу!
- Ну вот если с вашей женой – то это работа!
- Ну а если с вашей дочкой – то удовольствие!!!».

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?!
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, ебинг!

Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма.
- Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп.

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт. Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой з...

Если женщина отводит глаза, зачит, забыла их подвести.

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:
- Не пойду, вода слишком теплая!
- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!
- Вот и пейте сами теплую водку!

Азербайджанец спрашивает у русского:
— Отгадай, что лежит у меня в кармане:
розовая, бумажная, шуршит, а не деньги?
— ???
— Все равно не отгадаешь. Пятьдесят тысяч.Помню, в юности, бывало, ведро пива
как нефиг делать выпивал, а теперь
вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!


Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай.
Какиеобъективные причины вы выдвинете
в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.


- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости
зайдут, приготовь чего-ниб удь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб
ещё пришли или чтоб больше не приходили?Уходит мама в гости:
- Дети, папа придет с работы пьяный,
вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети: - Мам, а почему до пояса?
Мама: - Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама: -Ну что дети пришел папа?
Дети: - Папа пришел, мы его раздели
полностью и уложили спать.
Мама (с тревогой): - А как же змей?
Дети (гордо): - Не волнуйся, мам.
Змея задушили, яйца растоптали,
гнездо сожгли!!!

Когда мозги плавятся, извилины исчезают.

Пришел дед к морю и забросил свои носки.
Забурлило синее море, потемнело...
Приплыла Золотая Рыбка и взмолилась...

Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:
- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить!"

Почему когда девушки спят, они сопят, а жёны - храпят?

Больного после операции выписывают домой:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
- Доктор, а половой жизнью?
- Да, но только с женой. Возбуждение для вас смерть!!!

- Почему блондинки наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Дети - наше будущее, а дети на стороне - ещё и прошлое.

Ученые установили, что клещи и паяльник помогают добиться от женщин желаемого быстрее, чем цветы и шампанское.

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

В очереди:
- Мужчины! Не пропустите женщину?
- Пропустим! И не по одному разу!!

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, мне нужна фотография папы!
- А зачем тебе?
- Просто учительница попросила показать
какой идиот делал это домашнее задание!

В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою
на одной, и то на вашей!
Парень покупает часы. Продавец:
- Берите влагонепроницаемые!
- Зачем? Они дороже, плавать я не умею.
- А в кино ходите?
- Да.
- Они для кино пригодятся.
- ???
- Если залезите рукой в трусы
соседки то пригодятся.


Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет
кирпич на голову и ты умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал
кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя
вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела
машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто т ы такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да? А где ты был когда я женился?

Блондинка приходит к врачу: - Доктор, у меня насморк. - Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!

Мужик рассказывает приятелю:

- Вчера мы здорово надрались,
а после я отвел Ваську домой и
тихо положил в постель, чтобы
его жена не заметила. А сегодня
я узнал, что Васька уже три дня
как в командировке.Муж с соседом играют в шахматы.
Внезапно входит вернувшаяся из
командировки жена. Сосед вскакивает
и выпрыгивает в окно. На следующий
день мужик навещает его в больнице:
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Девушка своему парню:
- Дорогой, я хотела бы признаться тебе, я тебя
... ты у меня такой... ты...., я тебя...
- Милая, не надо слов, легкий,
расслабляющий минетик и я все пойму.
- Зря ты так, Вась, про олигархов.
Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем теща запилила.
- А чего пилит?
- Барель падает... Фьючерсы дешевеют.

Ухаживание в среде эмо - сложный,
запутанный ритуал. Основная его часть
состоит в том, чтобы ненавязчивым и
деликатным образом выяснить пол партнера.

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень.

В год, когда северная страна победит на льду и траве,
и прыгающий пидор споет свою песню, небо затянется
красными облаками, и наступит Апокалипсис!

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?.
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000.
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась.

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Интересно, почему - когда в T9 набираешь слово "Украина",
оно предлагает только вариант "Украсть"?