Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!

Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает,
наркотики вынюхивает.
Выходные страсть как не любит!

Медвежатник в суде. Судья:
- Обвиняемый, объясните суду, почему вы,
взломав сейф, взяли из него только деньги,
а не украшения?
- Господин судья, вы сейчас говорите прямо
как моя жена.

От любви до ненависти один шаг, но сделать
его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона. - Любовь - это боль! - твердил кролик, поднимая
задние ноги ежихи.
- Любовь - это постоянство! - твердил он, поднимая
первую пару ног сороконожки.

- Это что, гильза от танка?
- Нет, это губная помада Маши Распутиной.

Муж как-то заявляет жене: "Дорогая, ты такая
фешенебельная, что мне становится нерентабельно!"
Встречаются двое. Один - другому:
- Все, я бросил пить!
- А че так?
- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий!
- Оооо... Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь.
Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла?
Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

Другие статьи по этой теме