Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А толку...

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...

Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

Встречаются два друга с утра, после пьянки. - Слышь, а что мы вчера пили?! - Водку, коньяк, шампанское... - Хмммм... а чем закусывали?! - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками?!!.. Ааааа, то-то у меня башка так болит...

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

Приезжает в провинциальную синагогу налоговый инспектор. Проверял проверял недочего докопаться все в порядке.
Спрашивает равина
- Вот у вас свечи горят, а огарки куда вы деваете.
- Мы их аккуратно в кучку собираем и в город отправляем, нам оттуда новые свечи присылают.
-А вот вы когда свой хлеб режете крошки куда деваете.
- Мы их аккуратно в кучку собираем и в город отправляем, нам оттуда новый хлеб присылают.
- А вот вы обрезание делаете, шкурки куда деваете.
- Мы их аккуратно в кучку собираем и в город отправляем.....
- И что же вам оттуда присылают?
- Ну вот на этот раз вас прислали.

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.

Читал, что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки

- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.

Если удалить из интернета всё порно, то останется единственная страница, под названием "куда делось всё порно?".

В зоомагазине:
- Я хочу купить у вас говорящего попугая.
- Пожалуйста, но только двух.
- Это почему?
- Дело в том, что один говорит по-испански, а второй переводит.

Если секретарш называют секретутками, то проституток следует называть проститаршами.

Для мужчин: важен не размер, а умение пользоваться.
Для женщин: важен не размер, а умение преподнести.

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер.Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?

Чем ближе зарплата, тем крепче поцелуи жены...

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот...

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми

Брачная ночь медсестры: "Штанишки спускаем!"

Самая вредная сволочь на Земле - это мыслители. Нормальные писатели склоняют людей ко сну, а эти - к бессоннице

Обычные люди знают как многое делать. Мудрецы знают как многое не делать (Арон Вигушин)

В рекордно короткие сроки освоено производство копченого плавленого сыра на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар

Дорогой, не разговаривай со мной такими длинными словами, я не понимаю

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

Чтобы нравиться женщинам, у мужика должен быть рост 55 сантиметров и вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Чья армия сильнее, тот и миротворец

Если вы проснулись утром и у вас ощущение, что вы проспали на работу, то подремите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность

Дай голодному рыбу и завтра он отнимет у тебя удочку

Иди купайся, все равно не тонешь

Кони совсем озверели. Представляете, в ночную не ходят, в плуг не встают. Цыгане из деревни пропадать стали...

Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Нимб - разряд между рогами

Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным

Бывает, и психологу нужен психиатр

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…

Новая семейная программа: «Секс - в обмен на продовольствие».

… И коротко о погоде: бррр!

Дорогие друзья, сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все, что думают

Женщина остается женщиной, даже если она государственный муж