У неё была такая рожа, что её специально возили на кирпичный завод, чтобы тот выполнил план.

Жена в истерике кричит мужу:

- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
- Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди!!


Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!


Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит потом всю оставшуюся жизнь.


Электрик у ворот Рая. Архангел:
- Фазой убило?
- Нет, землёй.
- Землёй не убивает.
- Убивает если падаешь со столба головой вниз.Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?


Из женских разговоров:
- Ты представляешь? Я вчера вечером поставила телефон на вибратор, а Он за всю ночь так ни разу и не позвонил!


Брюнетка - это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.


Встретились два старых приятеля:
- Привет!
- Здорово! Давненько не виделись. А ты как будто помолодел.
- Секрет очень прост - я применяю женский крем от морщин.
- Классно! Я тоже такой крем хочу купить.
- Да, разглаживает морщины он хорошо. Но у крема есть побочные эффекты - у меня начались менструации.


Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.


Купил права - прочитай инструкцию.


Что будет, если нефть будет стоить:
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

Идет беременный Пятачок по лесу

Дама спрашивает у художника:

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.


- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врёт! Вот я, например, - холостяк...

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я все равно не признаюсь!


Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!


Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Реклама:

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.


Женщина волнуется три раза в жизни:
- Первый раз, когда отдаётся мужчине;
- Второй раз, когда берёт деньги;
- Третий раз, когда даёт деньги.


Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.


Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк.

- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу её перебить.


- Что такое сантимент?
- Это 10 милиционеров!

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!


Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - черножопые.
21 век - узкоглазые.



Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.

На пляже. Муж - жене:
- Иди скорей, у меня встал!
- Это он не встал, а всплыл.


- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?

- Не было, клянусь сыном!


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы промахнулись. Вас послать куда надо?


А сейчас для моpяка дальнего плавания Васечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."

Дама приходит в милицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Её спрашивают:
- Где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: "Закричишь - уйду."

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?


Две блондинки заводят разговор в салоне самолёта:
- Ты куда летишь?
- В Питер!
- А я оттуда.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.


Разговор двух редакторов:
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений.

Пока белой смертью считаются соль и сахар, кокаин может спать спокойно...

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы зёлтые будут.
- А мой дедушка прожил 106 лет!
- Он что, каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело!


Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются!

- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо?
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Таня"?
- Они издевались надо мной!

Святой Петр - мужику у ворот рая:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
- Знаю я вас - все там продажные!
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
- Что-то не припомню такого... А когда это было?
- Да пять минут назад.

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:

- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, c вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из з@дницы.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) ...потому что я осознаю - что никакая проблема не может сравниться с этой!

Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке. И вот кончились у них харчи, а вертолёт с Большой Земли всё не летит. Делать нечего - взял один ружьё и пошёл дичь промышлять, а второй остался дома по хозяйству...
Только отошёл охотник от избушки, как встретил медведя, к тому же явно голодного.
- Бах-Бабах!...- и мимо.
А медведь как ломанётся за мужиком... Ну, мужик на лыжи. Бежит, бежит к спасительной избушке. А медведь за ним - вот-вот догонит и сожрёт. Вот она, дверь - нужно только забежать и закрыть. И тут мужик спотыкается о крыльцо и падает. Медведь по инерции влетает мимо геолога внутрь. Мужик вскакивает, закрывает снаружи наглухо дверь и кричит в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними - а я пойду ещё что-нибудь добуду!

Второгодники.Ру

Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?

Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!


Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
Нет, милочка, это не минет, а немое кино!


Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику:
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила:
- Шо трэба?
- Командир! Подбрось до Симферополя.
- Нэ можу. Цэментовоз!
- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
- Цэ нэ люди. Цэ менты!Жених - родителям невесты:
- Я не покупаю кота в мешке. До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой её бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У неё слишком большие уши.


- Девушка, мой паровоз вперёд летит, давайте остановимся и потанцуем.
- А за стоянку платить будете?


Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?
Как любил говаривать Кутузов своим солдатам:
- Никогда не прячьте глаза, потом можете их не найти.


Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!


- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

Жена:

"До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводиш в пивбаре
Муж:
Всё правильно от солнца - жара, а от жары - жажда


Сидят два мужика из соседних деревень за самогоном. Один спрашивает:
- Слушай, вот у меня свинья есть, а у тебя - боров. Давай их
сведем для приплода.
- Давай только как я узнаю, когда он захочет?
- А это просто. Как увидишь, что у него хвост крючком, сразу привози.
На том и порешили. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - у борова хвост крючком. Он его в охапку, каску ему на голову, в коляску мотоцикла и в соседнюю деревню. Все остались довольны. На следующее утро мужик выходит в хлев, смотрит - а у борова опять хвост крючком. Опять каска, коляска и в соседнюю деревню. Опять все счастливы. На третий день выходной. Мужику лень вставать, он жену посылает, посмотри, мол, как там хвост у
борова. Жена возвращается и задумчиво так говорит:
- Не знаю, как у него там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.

Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерял.


Звонок в три часа ночи:
- Алло…
- Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов?
- А ты что, отстал?


Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?


- Девушка, Вы напоминаете мне океан...
- Я Вас так же волную?
- Нет, меня от Вас так же тошнит.


Осуждённый на суде:
- Гражданин Судья, а в тюрьме интернет есть?
- Нет.
- А как же я без "Одноклассников"?

- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!!


Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси. Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней старины. Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!

- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?


Из правил применения электрошокового оружия п.23.
Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.


В детстве: 4 дня ждёшь мультик, а он кукольный.
Взрослый: 4 года ждёшь выборов, ждёшь, а они...

Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

Мужик в баре пьёт пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:

- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива.


- Женщина, вы мне нравитесь. Я хочу с вами переспать.
- Да вы что, я не сплю с первым встречным!
- А я вам 1500 руб. заплачу.
- Я что вам, проститутка? Я порядочная, замужняя женщина!
- Ну а сколько тогда?
- Ну хотя бы тысяч пять.


- Во что можно поиграть с девушкой?
- Самая лучшая игра - "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь её на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.
- Как вы думаете, почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
- Природа не терпит пустоты!


Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?
Поручик задумывается:
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Все-таки отдыхать еду.

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- "Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"


- В Узбекистане прошла уникальная операция МВД по уничтожению наркотиков! Как вам это удалось?!
- Ну, эту операцию мы провели при содействии... Пауэр Рейнджеров, потом Гендальф Белый подоспел, джедаи неплохо помогли.

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!!


Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- "И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал берёзку".


Мариванна:
- Дети! Кто из вас может привести факт, показывающий темпы научно-технического прогресса?
Вовочка:
- Неподалеку от моего дома открылся первый магазин, который торгует антикварными моделями мобильных телефонов!


- Ну, как у тебя с Марией?
- Да расписались мы с ней давно!
- Когда? Где?
- На Рейхстаге в сорок пятом!
- Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!


- Алло, привет! Ну как ты там, в отпуске?
- Всё прекрасно! Только что на банане по волнам летала!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?


- А чего это ты ходишь с высунутым из штанов членом?
- Чтобы отвлечь внимание от своего большого носа!

Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!!


Как говорят космонавты, бутерброд всегда падает маслом вверх, а если выпить, так ещё и в догонялки начинает играть.


Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал.

Пусть жёны думают, что они главные в семье. Так ими управлять легче.

Объявление:
Сдам комнату для 1 человека или 2 девушек.

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

Посмотрев передачу "Ты то, что ты ешь", я решил выбиться в люди - я стал каннибалом.

Не хочешь идти в армию и косишь под шизика? Тогда, явившись к психиатрам с "раздвоением личности", честно плати за двоих!

Чем старше женщина, тем моложе её любовники. Разумеется, если растет её банковский счет.

Латынь можно считать мёртвым языком ещё и потому, что чем больше на нём разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Катя Пушкарёва скоро станет мамой. Еще не известно, кто будет - мальчик или девочка, но уже приобрели клетку.

У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.

Пооезд Тааллинн-Риига стаал скоорым. Он сттаал иидти на двоое суутоок мееньше.

Вот почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист.
А если написано "Иерусалим", все понимают - еврей?!

Перевод с русского на украинский сочетания слов: девушка, копье, спасибо.
Что получилось? Дивчина, спис, дякой.

Если ты против "миролюбивой" политики США в Ираке, Иране, Косово, в Грузии и на Украине - отправь СМС со словом "Не согласен"... , помоги Иранской ядерной программе!

Самая неподкупная очередь - в туалет

Муж и жена выходят из церкви. Жена:

- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?


Жених и невеста. Он:
- Извини что я вчера не появился - мальчишник.
- На мальчишниках всегда куча блядей.
- Нет, это мальчишник, туда девок не берут.
- Ты чё, думаешь я никогда на мальчишниках не была?!

Парень - блондинке:
- 67% всех блондинок - тупые.
- А я вхожу в остальные 13%!


Муж - блондинке:
- Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
- Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!

Случайный разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие и очень сексуальные девушки обращаются к водителю:
- Скажите, а это порнозона про нас?
- Чего???
- Ох, простите, это промзона Парнас?


Бабушка обращается к восьмилетней дочери:
- Внученька, в твои годы я вела дневник.
Мать:
- Это устарело, бабушка. Я в её годы вела картотеку.
Дочка:
- Это устарело, мама. Я веду базу данных.Женская поговорка: На чужой хоботок не разевай роток!


- Илья, а почему ты всё время губы красишь?
- Так помада гигиеническая.
- А почему фиолетовая?
- Под цвет ногтей.

Сколько скромных, утонченных и образованных женщин мы бы так и не рассмотрели, если бы не виагра.


Учитель заходит в класс. Ученики скачут по партам, бросаются учебниками и издают дикие вопли. Учитель бьет указкой по столу и строго говорит:
- А ну-ка быстро все по местам! Мы с вами люди, а не обезьяны!,
потом успокаивается и добавляет:
- Кстати, у нас ещё есть бананы?


Девушки, не любите неженатых! Они никого не любят и вас не полюбят!!
Любите лучше семейных - раз жене что-то достаётся, вам уж точно перепадёт!!!