Невеста: - А ты будешь меня любить, когда мы поженимся?Жених: - Думаю, что да: у меня всегда было влечение к замужним женщинам!
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику:
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила:
- Шо трэба?
- Командир! Подбрось до Симферополя.
- Нэ можу. Цэментовоз!
- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
- Цэ нэ люди. Цэ менты!
Жених - родителям невесты:
- Я не покупаю кота в мешке. До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой её бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У неё слишком большие уши.
- Девушка, мой паровоз вперёд летит, давайте остановимся и потанцуем.
- А за стоянку платить будете?
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?
Как любил говаривать Кутузов своим солдатам:
- Никогда не прячьте глаза, потом можете их не найти.
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
Вовочка:
- Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику:- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать... Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю
На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила:- Шо трэба?
- Командир! Подбрось до Симферополя.
- Нэ можу. Цэментовоз!
- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
- Цэ нэ люди. Цэ менты!
Жених - родителям невесты:- Я не покупаю кота в мешке. До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой её бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У неё слишком большие уши.
- Девушка, мой паровоз вперёд летит, давайте остановимся и потанцуем.
- А за стоянку платить будете?
Блондинка садится в самолет. Ей досталось место у иллюминатора.
- А меня не продует возле окошка?
Как любил говаривать Кутузов своим солдатам:- Никогда не прячьте глаза, потом можете их не найти.
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
- Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж тут же вскакивает с кровати.
- Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
- Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.
