За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

Реклама:

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.


Женщина волнуется три раза в жизни:
- Первый раз, когда отдаётся мужчине;
- Второй раз, когда берёт деньги;
- Третий раз, когда даёт деньги.


Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.


Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк.

- Я уже второй год не разговариваю со своей женой.
- Почему?
- Не могу её перебить.


- Что такое сантимент?
- Это 10 милиционеров!

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!


Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - черножопые.
21 век - узкоглазые.



Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен.

На пляже. Муж - жене:
- Иди скорей, у меня встал!
- Это он не встал, а всплыл.


- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!

Другие статьи по этой теме