Новый русский - любовнице:
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные".
- И по-твоему, это очень редко?
- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдёшь не хуже.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!
Заходит мужик в магазин автозапчастей:
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дёшево? Что г...но какое-то китайское?
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.
- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!
- Экранки, небось?!
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
Я спасаю население России от алкоголизма! Поэтому стараюсь пить водки как можно больше.
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.
Китаец: - Русских мало, а земли много!
Русский уныло: - Ясен пень.
- Сибирь вы освоить не можете!
- Ясен пень.
- Мы у вас Сибирь заберем!
- Ясен пень.
- Почему все время "ясен пень"?
- Ясен пень, пизды получите!
- Ты бываешь со мной только тогда, когда тебе нужны "зелёные".
- И по-твоему, это очень редко?
- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдёшь не хуже.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!!!
Заходит мужик в магазин автозапчастей:- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дёшево? Что г...но какое-то китайское?
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов.
- А у меня есть 2 игрушки, которые еще на лицензии не вышли!
- Экранки, небось?!
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.
Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки "Русский стандарт" на посошок.
Благодарности спонсору этой акции - Управлению ГИБДД по Центральному округу - вы можете вручить лично, сразу за углом.
Я спасаю население России от алкоголизма! Поэтому стараюсь пить водки как можно больше.
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!
Сидят в Хабаровске и пьют русский с китайцем.Китаец: - Русских мало, а земли много!
Русский уныло: - Ясен пень.
- Сибирь вы освоить не можете!
- Ясен пень.
- Мы у вас Сибирь заберем!
- Ясен пень.
- Почему все время "ясен пень"?
- Ясен пень, пизды получите!
