В Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно
выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой.
Это очень опасно.

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".
Самый частый ответ: "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

В автобусе... На остановке входит мужик с дочкой.
Дочке лет пять, не больше. И долбает папу
вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?» Очередной вопрос:
- Пап, почему нам дядя место не уступил? (Продвинутый ребенок!)
- Ну, наверное, он не джентльмен
- А, по-моему, он просто ох.ел!!!

Винни-Пух и Пятачок пришли в гости к Кролику...
Сначала они вели себя как свиньи, а потом - как кролики.

У меня сыну полгода, и у него случился запор
посылаю жене на дачу SMSку:
“Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?”
через пару минут получаю ответ от одного из своих
дружбанов: “Привет! Люблю тебя еще больше!
Отлично посрал! Спасибо!” номер не тот из записной
книжки выбрал..

На днях трое неизвестных угнали запорожец, теперь этих дебилов знает весь город.

- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные
напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?
- Нет, это влияет на гонорар.

- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.

Молдавские школы после каждого урока труда
увеличиваются вдвое.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на
Nоkiа-3310.
Нужно ли из-за политкоретности называть
чёрную дыру - дырой афроамериканца?

Если попа вашего малыша дышит свободно - не
останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

Пролетев над гнездом кукушки, проверьте количество яиц.

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

6:30 утра, парню звонок на домашний:
- Слыш! Казёл!! Я беремена!!!
- ... Что!? Как, где?! ВЫ ЧТО!? Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа, извините тогда за утреннее беспокойствие.

Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Нет, зарплату.

Студентка делится впечатлениями с подругой о
летней практике:
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза,
и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Всё Лёше на спину упало.
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок
смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

- Дорогая, давай займемся любовью!
- Ой, милый, у меня так болит голова!
- Да не нужна мне твоя голова для этого!

- Чего грустный такой?
- Да вчера опять гаишники оштрафовали.
- Скорость превысил?
- Нет, за тонированные стекла в очках.

- Тоха - я, конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы
- но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел?
- Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа!
- Хм... Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?

Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та
как закричит нечеловеческим голосом:
- Трансформируюсь!!!

Родительское собрание. Мужик - директор:
- Госпожа Сидорова, зачем вы сюда ходите, ваш сын
уже два года учится в другой школе.
У нас с вами ничего не получится.

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали,
- подождите. Жена вернётся, а с ней печаль.

Женщины бывают глупые, очень глупые и
лучше бы они были глупыми.У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями
ходим, а 1 января уже не можем.

- Проводник, почему туалет закрыт?!
- Москва. Санитарная зона.
- Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
- Ну и что? Город, знаете ли, тоже растёт.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы.

Босс из командировки вернулся.
Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая,
с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний
контракт оказался липовым, жена вам изменила
с управляющим и требует раздела имущества,
рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да -а -а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.

Доктор спрашивает пожилого пациента:
- Вы действительно лучше слышите
с новым слуховым апаратом?
- Да, я уже три раза менял завещание!На дне рождения Виктора Януковича выступала
Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке!
В таком исполнении "Владимирский централ"
они еще никогда не слышали!!!- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори.
- Композитор Мендельсон.
- Это почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный
и завлекающий "Свадебный марш", а сам всю
жизнь спокойно прожил холостяком.


Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер,
нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они
умеют вязать.

Отправь SМS на номер 0203 и тебя заберут и вылечат.

- Хаим, какая команда станет чемпионом Европы?
- Гусская!

После матча с Голландией высыпал народ на улицы.
Поздравляют друг друга:
- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся,
весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

Некрасивым женщинам надоело спать
с пьяными мужчинами.
А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно,
когда выхожу из своего авто, замечаю множество
влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных
в моё Бентли...

Дочь Юрия Куклачёва, когда злится, ходит
боком и шипит.

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

-Мама, мама! - сказала Красная шапочка: - Я тут к бабушке

пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную

шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и

приставать! Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку:

- Дровосеки! Посиди пока дома! Мама быстро!

Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.

- Богатырь он знаете какой? На голове шлем, в руке меч,

между ног - конь.

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре.

Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу,

что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.

Виагра - любовь с первой ложки!

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.

- Не скажи, он к этому очень серьезно

относится.

Одесский дворик. Крик из окна:
- Изя, не бей Моню! Вспотеешь.

Катится Колобок по тропинке и плачет.

Его спрашивают:

- Чего плачешь?

- В лыжную секцию не принимают.

А в футбольную сам не хочу...

Разговор разработчика с менеджером:

- А что будет если мы сроки проекта сорвём?

Недели так на две.

- У профессиональных кинологов это

называется "вязка".

- Мама, тебя в школу вызывают.

- Да что это такое?! Раньше всё время в сауну

вызывали, а теперь ещё и в школу.

- Вчера экзамен по вождению завалил,

мне сказали что я педальтоник!

- Это как?

- Да я педаль газа от педали тормоза

не отличаю!

Девушка-водитель сбивает пешехода,

выходит из авто и говорит ему:

- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам

нужно было идти осторожнее.

- Ну тогда ко мне не может быть никаких

претензий так как я хожу уже 45 лет.

- Мадам, вы так рады разводу, наверное вы

получили неплохие отступные?

- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой

многомиллионный бизнес!!!

- Да вы что!!!

- Это что, мой четвертый муж отдал мне

шикарную виллу!

- м-м-м, а третий?

- Квартиру на Тверской.

- Второй..?

- Неплохую машину

- А первый?

- Двоих детей и смешную фамилию!!!

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?

- Мамонты - это слоны-допризывники.

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу

в тренажёрку, они сразу начинают тыкать меня

в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за

жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?

Московский суд в очередной раз

не удовлетворил геев.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты

Новая акция от Билайн:
«Позвони по номеру 02, громко скажи:
«В Кремле – бомба!»
И полосатые вещи станут твоими!»

Русские славятся своим умением находить
выход из трудных ситуаций. Но еще лучше
они умеют находить туда вход.

Из деловой переписки:
-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в
документах, да при том пробел не может стать
причиной отказа в поставке, но строчка с жирным
шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного
не приятно.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты
и углы - то этим они метят свою территорию.
Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают
колеса автомобилей - это они, падлы, друг дружке
СМС-ки шлют.

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Дурным тоном считается, когда звонящий по
телефону человек спрашивает собеседника "Где ты",
ставя последнего в тупик невозможностью
зарифмовать ответ.

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

- Ты что своему парню на день святого
валентина подарила?
- Валентинку, такое маленькое сердечко...
- Дура! Лучше бы ты своему алкашу

печень подарила!Стоит на остановки троллейбус, к нему изо

всех сил бежит мужик, боится опоздать.
Вдруг он спотыкается и падает в лужу.
Троллейбус закрывает двери и отъезжает.
Второй мужик, который за всем наблюдал,
подходит к тому, что в луже и говорит:
- А ты че думал, доплыть быстрее будет?

Русский турист в Италии спрашивает у
переводчика:
- Как сказать по-итальянски "замечательно",
"великолепно"?
- Охуиссимо!

Она:

- Вот почему, если девушка часто меняет
партнёров, её называют шлюхой, а если это
делает парень - то его называют мачо?!
Он:
- Ну понимаешь, если один ключ открывает
много замков - то это пиздатый ключ, а если
к одному замку подходят дофига ключей - то
это хуевый замок!

Poltava version 2.0 released!

Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Жена делает минет мужу:
- Дорогой! У нас будет девочка!!
Продолжает сосать. Мужик в ужасе:
- Что, ещё один рот кормить?

Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?

Экзамен по языку:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку.

Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!

У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Водка - 300 лет на рынке женской красоты.

Девушки лёгкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками.

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.

Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.

Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Блядь пэймяю юбью...

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке...

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду, друг или враг?

Разговаривают два мужчины.
- Интересно, бывают ли таблетки от голода?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали.
- Они помогают.
- Ну так что это за таблетки такие?
- Котлеты.

- Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

Элтон Джон сел на рояль и виртуозно доказал, что у него даже очко играет.

Разговаривают два мужика:
- У тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда мой отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

Несмотря на то, что женского рода у меня собака - сукой оказался кот.

Как "клятва Гиппократа" становится проклятием:
- За разглашение самой большой врачебной тайны - размера мзды - жизнью отвечает пациент!

Проведённое медицинское исследование доказало:
любители "блатных" номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов -
просто у них, бедолаг, плохая память на цифры.

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

Грузин и армянин подрались в ресторане, выясняли - кто хозяин Кавказа. В милиции их посадили на ночь в одну камеру. Утром заходит опер и спрашивает:
- Ну что, разобрались?
Грузин:
- Да, я хозяин Кавказа, а он хозяйка.

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Кто ходит в школу по утрам – тот поступает в ВУЗы!

Девушка - парню:
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит
перед собой бабу:
- Ты кто?
- Я твоя муза!
- А почему с косой?
- Баян порвался.Возвращается муж неожиданно из командировки
домой, запирает шкаф и говорит жене:
- А теперь поговорим наедине.

- Что общего между старыми русскими
аристократами в Париже и новыми русскими
аристократами в Лондоне?
- И те, и дгугие немного кагтавят.
Женщина любит ушами.
Поэтому мужчина перед объяснением в
любви должен вытащить у неё наушники с музыкой.

Две подруги разговаривают. Одна спрашивает:
- Тебе зарплату дали?
- Да.
- А мне хуй дали!
- А я-то, дура, деньгами взяла.

Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

-Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает,
падла!


Разбогател как-то мужик, купил "Таврию". А друзья
его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по
трассе идет! Я на ней вчера шестисотый "Мерседес"
сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем
на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того,
чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете.
Так вот перед самым приземлением, почти у самой
земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться!
Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!
Пятый год семейной жизни. Голова у жены
болит всё чаще, а месячные всё дольше.


Весьма уверенную в себе девушку
приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько
моложе ее, она заявляет: - Я не могу танцевать
с ребенком. - Простите, мэм, я не знал, что вы
беременны.

- Слышал, в Аэрофлот теперь берут только
некрасивых стюардесс.
- Почему?
- Одна некрасивая заменяет двух красивых.
- Почему?
- К некрасивым не обращаются.

Звонок о заложенной бомбе сделает вашу свадьбу незабываемой.

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан,

под глазами синяки, одежда порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Заходит новый русский в гостиницу и через
секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван,
компутер, видео, ванна-джакузи и т. д. и т. п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит
двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т. д. и т. п....

Звонит одна проститутка другой и говорит:
- Приходи в гости.
- Да нет, не могу.
- Почему?
- Да, хлопот - полон рот!
Идет лекция о вреде алкоголя.

- Известно немало случаев, - говорит лектор
- когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией.
Эксперты не могли установить, чья это мумия.
Пригласили советских специалистов. Три советских
эксперта засучили рукава и потребовали освободить
помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!

На голом полу приятно спать в случае, если он противоположный.

Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая, как дела?
- Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
- Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

К дому фермера подходит бродяга, садится на землю и начинает есть траву. Жена фермера увидела его и говорит:
- Ах, бедный. Вы, наверное, голодны. Пойдемте со мной. Бродяга радостно вскакивает и идет вслед за женщиной.
- Вот, - говорит хозяйка, когда они приходят в сад, - попробуйте здесь. Эта трава намного вкуснее.

Реклама:
У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаивайтесь!!!
Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тете. И не пожалел!

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным
ирокезом, останавливается, братки спрашивают:

- Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк:
-.... Ну, значит, чтоб выделяться как-то...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо
черепу:
- Интеллектом надо выделяться...

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном
доме. Уложили всех его сотрудниц в ряд и с разных сторон
начали продвигаться друг к другу.
Со стороны отца слышится:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам...
Со стороны сына:
- Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам,
пардон, папа, мерси папа...Разговаривают две жены новых русских:
- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.
- Неужели?
- Да. Для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда
не было.

Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.

СЕКСУАЛЬНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ

Безумствует народ в Пекине:
в бассейне - девушки в бикини!

ОЛИМПИЙСКИЕ НАДЕЖДЫ
Кто кушал палочками рис
теперь получит первый приз!

ДЗЮДО
Дзюдо: борец, стоящий в стойке.
Дзю-после: труп, лежащий в койке.

УШУ
Освоил я прием ушу.
Пойду училку удушу.

СТРАТЕГИЧЕСКИЙ РЕЗЕРВ
В Пекин - не сбыться вражьим планам! -
пошлем мы Плющенко с Биланом!

ОТ ЛЕТНЕЙ ОЛИМПИАДЫ - К ЗИМНЕЙ
Китайцы бьются на мечах...
А мы дубинкой их в Сочах!

ТОЛКАНИЕ ЯДРА
Все проиграл я поединки...
Пойду толкну ядро на рынке.

МЕТАНИЕ КОПЬЯ
У всех метателей копья
любимая мишень - судья.

ПОДВОДНОЕ ПЛАВАНИЕ
В Париже собрались спортсмены -
искать иголку в стоке Сены.

ПРЫЖКИ С ТРАМПЛИНА
Высок и крут в Москве трамплин...
Не сдуло б тут нас ветром, блин!

ТРЕНИРОВОЧНЫЕ СБОРЫ
На сборы едет мать к атлету,
везет домашнюю котлету.

ВОЛЬНАЯ БОРЬБА
С братаном мы копали грядки,
друг друга клали на лопатки.

ФИГУРНОЕ КАТАНИЕ
Блистателен ледовый бал!
Жаль, Сатана там правит балл...

ФУТБОЛ
Залог упеха - труд упорный!
Весь год идут разборки в сборной...

ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ УДАР
Чтоб забивать пенальти, мальчики,
сильней ногой пинайте мячики!

ФИНИШНАЯ ПРЯМАЯ
Легкоатлет наметил старты...
Спорткомитет ответил: "Стар ты!"

МЕТАНИЕ ДИСКА
Раздался на трибунах визг:
кому-то в лоб попал мой диск.

СОРЕВНОВАНИЯ ЮНИОРОВ
Задумал стать скупой ребенок
участником сквалыжных гонок.

ГРЕБЛЯ
Гайдар занялся греблей в парке,
весь день катался на гайдарке.

ШАХМАТЫ
Дерутся кони и слоны...
Как много вони и слюны!

ЛЫЖНЫЙ СПОРТ
Посыпал снег, зима все ближе...
Спортсмены навострили лыжи.

КОНЬКОБЕЖНЫЙ СПОРТ
Настали теплые деньки -
пора отбрасывать коньки!

ВЕЛОГОНКИ
Крутил педали, а медали
- ну не беда ли? - мне не дали!

ТЯЖЕЛАЯ АТЛЕТИКА
Тяжеловес, приняв на грудь,
про честь Отчизны не забудь!

БОКС
Чтоб ярче были отпечатки,
в перчатки положи свинчатки!

РУКОПАШНЫЙ БОЙ
Сестра мне пальцем - тык в очки!
С тех пор глаза, как тыквочки...

ЗАЛЕТНЫЙ ТРЕНЕР
Трудился не впустую Гусь -
отстаивал святую Русь!

НАГРАЖДЕНИЕ ПОБЕДИТЕЛЕЙ
Мы с другом сделали покупку -
приобрели себе по кубку.

ГОРОДКИ
И я б от скуки в городки
сыграл - да руки коротки.

Пивко..

Я не могу тебя забыть,
Ты снишься мне ночами,
Твой нежный запах вкус и цвет
Стоят перед глазами.
Когда тебя со мною нет
Мне в жизни так тоскливо...
Жить без тебя я не могу,
Мое родное ПИВО!!! :)