- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно
относится.
Одесский дворик. Крик из окна:
- Изя, не бей Моню! Вспотеешь.
Катится Колобок по тропинке и плачет.
Его спрашивают:
- Чего плачешь?
- В лыжную секцию не принимают.
А в футбольную сам не хочу...
Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет если мы сроки проекта сорвём?
Недели так на две.
- У профессиональных кинологов это
называется "вязка".
- Мама, тебя в школу вызывают.
- Да что это такое?! Раньше всё время в сауну
вызывали, а теперь ещё и в школу.
- Вчера экзамен по вождению завалил,
мне сказали что я педальтоник!
- Это как?
- Да я педаль газа от педали тормоза
не отличаю!
Девушка-водитель сбивает пешехода,
выходит из авто и говорит ему:
- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам
нужно было идти осторожнее.
- Ну тогда ко мне не может быть никаких
претензий так как я хожу уже 45 лет.
- Мадам, вы так рады разводу, наверное вы
получили неплохие отступные?
- Ну да, мой пятый муж оставил мне свой
многомиллионный бизнес!!!
- Да вы что!!!
- Это что, мой четвертый муж отдал мне
шикарную виллу!
- м-м-м, а третий?
- Квартиру на Тверской.
- Второй..?
- Неплохую машину
- А первый?
- Двоих детей и смешную фамилию!!!
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Мамонты - это слоны-допризывники.
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу
в тренажёрку, они сразу начинают тыкать меня
в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за
жопу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
Московский суд в очередной раз
не удовлетворил геев.
