Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации.
Автолюбители.
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.
Жена делает минет мужу:
- Дорогой! У нас будет девочка!!
Продолжает сосать. Мужик в ужасе:
- Что, ещё один рот кормить?
Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?
Экзамен по языку:
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку.
Утром жена говорит мужу:
- Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!
Муж: - А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?
- Нет, твой был самым маленьким, он под ёлкой валялся.
На следующее утро муж говорит жене:
- А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!
- Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?
- Нет, в твоей ёлка стояла!
У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
Водка - 300 лет на рынке женской красоты.
Девушки лёгкого поведения на поверку оказываются совсем не девушками.
Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"
Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на это не проживёшь.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.
Ызвыняюсь, нэ кякяя-тэ свэлэчь вылемяля ю мэня ня клявыятюрэ эснэвныэ глясныэ бюквы!
Блядь пэймяю юбью...
Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке...
Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков: - Третьим будешь?
Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.
