CD и не DVD меня....

Cтоит мент вечеpом на посту, денег нет ни фига, никого не заловил.
Тут смотpит - едет хипая 99, стекла тониpованные и все такое. Ну мент
думает: надо остановить, отоpваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип.
- Ваши документы.
- Вот...
- Ручник pаботает?
- Да вот, смотpите... (показывает)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (откpывает багажник, показывает)
- А аптечка?!
Тут медленно опускается заднее боковое стекло и такая хаpя 2x2 с
удивлением спpашивает:
- А ТЕБЕ ЧТО, Х**ВО, РОДИМЫЙ??


ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит). <>Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.


Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.


- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

Евровидение 2009:

Все тот же Билан, рядом - Плющенко и Скрипач, который нужен. Чуть дальше - Хоркина и Кабаева на брусьях, в полете сверкают значком "Единая Россия". В середине номера выезжает российская хоккейная сборная, на встречу ей марширует - Зенит. Степенно кружатся вокруг сцены. В 2/3 номера - на экране появляется Д.Медведев и беззвучно подпевает Билану.
Кульминация: из скрипки вылезает В.В.Путин и пожимает руки зрителям...
P.S. UK опять не дали нашему ни одного балла - они не поняли ни единого слова песни.


Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорблённым видом уходит. Парень:
"Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"

Разговаривают два мужика:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк, чтоб не повлияло на ориентацию.


Стою сейчас с девушкой, мобильник в кармане. Девушка:
- А что это у тебя в штанах шевелится?
- СМСка пришла.
Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке.
И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар.
А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:
- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.
Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один. Петька:
- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.


- Не могу больше оплачивать телефон жены. Постоянно деньги кончаются. Я проверил счета - секс по телефону.
- Забей! Девушки иногда любят поприкалываться...
- Да, но входящие!!!


Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек.
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

- В чём причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.
Олигарх утром в престижном ресторане садится за столик. К нему подбегает официант:
- Доброе утро! Что...
- Яйца!
- Жареные, варёные, салат?
- Почеши, придурок!

Скороговорка (произносится мечтательно):
- Еб я б её б и ёб...

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?

Скачет маленькая девочка в красненьком платьице на скакалочке... Тут из кустов выскакивает маньяк:

- Девочка, девочка, жить хочешь?
- С тобой что ли, козел старый?

Жена - мужу:
- Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же там жить!- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
- Да, но причём тут я? Я - психиатр.
- Доктор, ещё немного - и я сойду с ума!

- Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба!..

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-xxx-332-97-63. Настя

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:

- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб...
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!!
- Но это же был последний зуб...

- У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов, Иванов...
- Иванов?
- Иванов - дятел!- А почему красивые девушки любят грузин?
- А потому что грузины очень любят петь.
- Слышь, Петь, ты поаккуратней в Грузии...

Созвал лев всех зверей и говорит:
- Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тр@хну того, кто меня скинул...

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!

Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит: "Почему так быстро?", водитель: "Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу",пассажир:"А что недавно были уже?", водитель: "Да, я в психушке лежал"Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.

- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю...

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

Девушка легкого поведения стоит вдоль обочины, едет мужик на машине, видит - молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?

Мужик обалдело: - Я? КОМУ??Экзамен на получение прав,инспектор спрашивает будущего водителя:

- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?
Тот задумавшись:
- Наверное запасное!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Объявление в газете: "Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь."

- Зачем гаишникам автоматы?

- Чтобы защищать дневную выручку от других бандитов.

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать...
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!

Беседуют две блондинки:
- Представляешь вчера на работе сижу в туалете на унитазе, а дверь не замкнула. Залетает в туалет мужик, видимо очень сс@ть хотел, не глядя растегнул ширинку и...
- Ну и что?!
- И если бы я в рот не взяла, он бы меня обосс@л!!!


На курилке повесили объявление:
"Дамы и господа! Не бросайте бычки мимо пепельниц! Нас из-за этого в Евросоюз не принимают!!"

У неё была настолько маленькая грудь, что в темноте её путали с родинками.

Подруга - блондинке:

- Ты знаешь, твой - типичный холерик.
- Не может быть, а внешне выглядит неплохо. И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.Снимаю комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь и сразу же слышу следующую перепалку:
Мать (не до конца ещё пьяным голосом):
- Переключи канал, нельзя тебе это смотреть.
- Мама, это же комедия!!!
- Ни хуя себе комедия! Они ебутся, а ей комедия?!

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!!Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнём порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти -
надо обязательно остановится и дать в морду.

Штирлиц сел в такси, и сказай трогай, водитель тронул и покраснел.

У врача.

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь

Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
- 500$
- А давай я тебе 1000$ заплачу, но с извращениями
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Потр@хались, она подумала и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, стукать головой об стенку, мокать бошкой в унитаз...
- Долго???
- А пока деньги назад не вернешь!


Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."


Объявление на пограничном столбе: "Господа Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выматерился на весь зал. Какой же был скандал!

- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль.

Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!


- Ты что боксёр?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.


- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!Современные девушки так часто перекрашивают волосы, что создается впечатление, будто они их украли.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -
должно открыться второе горло.

- Почему в России так много автолюбителей?
- Потому что с совковыми машинами - "Жигулями" и "Москвичами" луцкой сборки -
надо заниматься любовью, чтобы они ездили.


Банкоматы города задерживают зарплату как минимум на 3-4 часа и прокручивают деньги сами.

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник.


Ничто так не тешит мужского самолюбия, как женщина с миниатюрными ладонями.

Ваш прикол успешно принят.

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...

- Все понятно, за ремонт машины плачу я!
- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

Судья:
- Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
- Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.

Приходит мужик в магазин:
- А что я могу у вас получить бесплатно?
- Только по морде.
- Тогда надавайте мне побольше!


Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, никто на фоне водителя маршрутки.

Мысли девушки без секса

Вот каззел! Ну казззел! Ну просто слов нету других, только "казззел" и междометия! Пошел ты!.. Я тебе того, что ты сказал никогда не прощу, даже не надейся! Нужен мне ты был, подумаешь, трахаешься хорошо - еще найду, ни у одного тебя член вырос!.. Казззел!

Неделя без секса.
Так. Он каззел, надо об этом помнить. А вот звонить не надо, положи трубку немедленно! Давай, вспомни, что он тебе сказал - ага, вспомнила? Вот и хорошо, и секса уже хочется меньше, а убийство совершить - больше. Гад, гад, гад! Но трахался хорошо… Нет, плохо, плохо все было - и всегда меня укачивало, и оргазмы эти постоянные утомляли - и не надо мне такого больше!... Не надо!

Две недели без секса.
Или надо? Черт, начали мучить эротические сны - скоро заговорю по-немецки! Надо же, как к хорошему привыкаешь… Но - нет. Мириться с такой скотиной - себя не уважать, надо направить неудовлетворенную сексуальную энергию в конструктивное русло: выучить японский, собрать сто оберток от бульонных кубиков и выиграть календарик, послать ему сто сорок смс-ок "Казззел!", отравить негодяя и зарыть детским совочком на городском пляже, сразу за женской раздевалкой…

Три недели без секса.
Мужчина, отсядьте от меня подальше, это в ваших интересах, а то я сейчас вас грязно изнасилую на глазах у изумленной общественности! Ишь, расселся тут - не видишь, женщина сексу хочет? Подруга сказала, что у меня глаза негритенка с плаката ООН про голод - еще чуть-чуть и начну гулять по парку в плаще и хватать припозднившихся мущщин за попы!
Надо взять себя в руки и с кем-нибудь познакомиться - дадим шанс счастливчикам побороться за мое царское внимание. Мужчины, я свободна - налетай!

Месяц без секса.
Эх… Начал портиться характер.

Три месяца без секса.
Э-эх… Характер испортился. Но - есть свои плюсы: можно не брить ноги неделями, а поглаживание трехдневной щетинки хорошо успокаивает нервы.
Сегодня ночью был секс. С Борисом Ельциным. Он был в костюме балеруна, обещал мне квартиру в Кремле и золотую теннисную ракетку, а потом превратился в щенка пекинеса и смылся, не выполнив обещаний - приснится же!..

Полгода без секса.
Ах ты, симпатичная замужняя гадина, хрен тебе, а не визу на документ, придешь обратно через полгода. И тебе хрен, молодая вертижопка, ишь юбку нацепила выше колен - скромнее надо быть, скромнее!.. Да, у меня плохое настроение, а что, нельзя?

Познакомилась в асе с мужчиной, обещал утопить меня в океане страсти, рассказывал про 18 см. + бонус в виде богатого опыта и горячего кофе в постель. Пришла на свидание - вот это типаж! Такому надо играть роль гриба в детском спектакле - в зависимости от освещения может быть и отличным Белым, и отличной поганкой. Надо же, первый раз в жизни встретила человека с лицом-шляпкой… Через довольно непродолжительное время стал порываться продемонстрировать мне свою грибницу: наверное, я не совсем еще отчаялась - ушла, не дождавшись симбиоза.

Зато перестали сниться сны про секс и начали сниться сны про работу - взаимосвязь между карьерным ростом и отсутствием отвлекающих факторов налицо!

Семь месяцев без секса.
Начались необратимые процессы - стала краснеть при виде офисных черепашек, занимающихся флегматичным сексом в своем аквариуме на глазах у сотрудников, и слово "оргазм" вызывает первые ассоциации не с сексом, а с оргАном. Думаю, что я уже снова девственница - продайте, продайте меня задорого в гарем!

Я уродина, жаба, никто меня не любит, никому я не нужна - только человек-гриб продолжает маниакально зазывать меня на свои 18 см + кофе: надо бы согласиться, но мысль о соитии с флорой вызывает инстинктивный ужас, как подумаю про споры - бррр!..

Интересно, если я попрошу коллегу по работе просто полежать со мной рядом - он испугается или нет?

Год без секса.
Сегодня узнала, что моя кодовая кличка среди подчиненных - "недотрах". Дети! Не "недотрах", а "отсутствие траха как такового с отягчающими обстоятельствами в виде назойливого поклонника-гриба"!

И чего все помешаны на этом сексе? Человек - это прежде всего интеллект, а потом уже инстинкты. И я могу гордиться тем, что победила свои инстинкты - берите с меня пример! Я сохраняю чувство собственного достоинства в любой ситуации, а не теряю голову, как дурочка какая-нибудь при виде красивого самца!

Ой, привет - это ты?.. Да, уже год не виделись - ты не изменился совсем. Даа, глупо так поссорились… Скучал? А я нет! Ну, если только чуть-чуть. Ну хорошо - да. Я скучала и вспоминала. Что это ты делаешь? Куда это ты полез?!. Я не такая… я приличная женщина, начальник... ну что такое, прекрати немедленно, кругом же люди!.. стой!... нет, не прекращай!.. иди сюда, здесь пышный фикус...

Час без секса.
К черту интеллект, даешь инстинкты!

"Рога пообломаю!" - кричал автобус троллейбусу.

Жена будит мужа:
- Вась, вставай. Ну, Вась, ну вставай Не, Вась, ты ВЕСЬ вставай!

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Маленькая девочка на утреннике рассказывает отрывок из известной басни..,
-Вороне как-то бог послал кусочек сыра
-На ель ворона взгромоздясь..,
-Позавтракать уж было собралась..,
-Да призадумалась..,
-А на*уй сыр.., -тьфу ты.., - А сыр в пи*де...
Возведя глаза к небу:
-Господи, как меня зае*али эти утренники!

Молодожены едут венчаться.
- Любимый, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, pади любви к котоpому я наколола его поpтpет у себя на левой гpуди
- Это еpунда.
- О я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди.
- Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает истеpически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я пpедставил себе, какие у них будут вытянутые лица лет чеpез десять!
В такси садится голая баpышня. Таксист долго и внимательно на неё смотpит. Баpышня ему говоpит:
- Ты что, никогда голых женщин не видел?
- Да не…

Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"
Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!

вот мне по 30 мэйлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дюйма в неделю
это в год 127 метров...

Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

Учитель в школе:

- Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы!
- Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый!

Одна подруга - другой:
- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!- Ты чем летом занимался?
- Да вот, с парашютом прыгнул
- Ну и как?
- Как, как… узнал из какого места адреналин выделяется!
Едет в трамвае маленькая девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее, один мужчина сжалился - и купил ей билет
На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Девочка - да у тебя же еще лысенькая...
- А ты что - за такие деньги с начесом захотел?!Русский с американцем поспорили у кого больше праздников.
За праздник - один щелбан
Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?
Русский:
- А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября… Ну и ещё... День рыбака! День моряка!! День строителя!..
Отбил все профессии, и американец упал. Наш разошелся, и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Судья обращается к подсудимому

- Почему Вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, господин судья, что в первый раз я взял там, платье для жены, но Вы же знаете, господин судья, женские капризы... потом два раза приходил его менять...

Встречаются двое. Один говорит:
- Хочу собаку купить - жена не даёт
- А ты думаешь, что собака даст?

Одна девушка говорит подруге
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство . Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет за чем лез!


Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
- Блин, опять инопланетяне похищали.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор:
- Все верно, но четвёрка - в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, это след от фуражки.

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.


Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

1000 и 1 ночь мучила старика золотая рыбка, но на 1002-ую старик согласился:
на новую старуху,
на новое ПМЖ вдали от моря
и что больше не будет пить на рыбалке.

В жизни всегда есть место справедливости! Доказано комиксами.

Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в уменьшительной форме.