Жена будит мужа:- Вась, вставай. Ну, Вась, ну вставай Не, Вась, ты ВЕСЬ вставай!
Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.
Маленькая девочка на утреннике рассказывает отрывок из известной басни..,
-Вороне как-то бог послал кусочек сыра
-На ель ворона взгромоздясь..,
-Позавтракать уж было собралась..,
-Да призадумалась..,
-А на*уй сыр.., -тьфу ты.., - А сыр в пи*де...
Возведя глаза к небу:
-Господи, как меня зае*али эти утренники!
Молодожены едут венчаться.
- Любимый, - говоpит невеста, - я от тебя утаивала, что у меня был любовник, pади любви к котоpому я наколола его поpтpет у себя на левой гpуди
- Это еpунда.
- О я тебе не все сказала. У меня был еще один любовник, поpтpет котоpого я наколола на пpавой гpуди.
- Пустяки.
Едут дальше. Внезапно жених останавливает машину и начинает истеpически хохотать.
- Ты с ума сошел!
- Нет, я пpедставил себе, какие у них будут вытянутые лица лет чеpез десять!
В такси садится голая баpышня. Таксист долго и внимательно на неё смотpит. Баpышня ему говоpит:- Ты что, никогда голых женщин не видел?
- Да не…
Встретились два мужика Вася и Петя и зашёл у них разговор о сексе.
Вася:"Петя, дам тебе совет. Если хочешь получить настоящий оргазм, купи себе пистолет."
Петя:"???"
Вася:"Занимаешься любовью, а как только дело доходит до оргазма, палишь в воздух."
Петя:"???"
Вася:"У партнёрши от испуга сжимается влагалище. Отпад полный."
Черезпару дней.
Вася:"Ну как прошло?! Понравилось?!"
Петя:"Мало того, что она мне член откусила, так ещё и на лицо насрала!"
Врач медсестре:
- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?
- А у него сегодня день рождения!
вот мне по 30 мэйлов в день приходитна тему увеличения пениса
обещают 2 дюйма в неделю
это в год 127 метров...
