Ой! Ну какие эти мужики сволочи

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине
длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?


Парень поздно вернулся домой. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой и бабушками.
- Представляешь, моя жена стала эксгибиционисткой!
- Неужели вышла на улицу голой?
- Хуже, изменила мне с соседом на лесничной площадке.
- А причём здесь эксгибиционизм?
- Все соседи смотрели в глазки!


- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой!
Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
- Рассказывай!
- Да я по себе знаю!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты еще не женился?
- Нет, не женился - ищу трехфазную жену.
- А как это?
- На кухне - хозяйка, в постели - любовница, в гостях - красавица.
Через некоторое время встречаются снова и спрашивает:
- Нашел трехфазную жену?
- Нашёл, только у неё сдвиг по фазе. На кухне - красавица, в постели - хозяйка, в гостях - любовница!

Как вы провели ночь?

- Как вы провели ночь?

- Ужасно. Жена все время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

"Наши жены - пушки заряжены!" - весело пел Махмуд, снаряжая шахидский пояс для своей жены.


Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче
- скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш",
но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...

Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит: -Тогда ты тр""нешь ее еще раз!

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!


- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.


Житомирська Обласна Податкова Адмiнiстрацiя чомусь ніколи не використовує абрівіатуру назви своєї організації!
............
а что скажут студенты Харьковского Университета Искусств на все это?

Любовники

Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..."
Резюме:
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама..."

Как разводить лохотронщиков

Вчера звонит мне на мабилу робот и от имени компании "МТС" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным
голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась.
Перезваниваю товарищу в МТС, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Hазываю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Hо могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. Hа этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) мтсный номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

Целый день отличное настроение.

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

Общеизвестная штучка

Как разные народы приветствуют своих лидеров:

Древние римляне - Аве Цезарь, император!
Немцы - Хайль Гитлер!
Украинцы - Ющенко, Так!
Русские - Превед, Медвед!


Общеизвестная штучка длиной около 12-15 см приятна как для мужчин, так и для женщин. - Обычно пребывает в висячем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом - дырочка.
- Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях.
- Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки.
- После того, как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ??? Как вы уже все догадались, это ничто иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.


Оригинальный способ познакомиться
Стою сегодня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?"

Машина из двух букв

Собрались с друзьями «посидеть» - давно не виделись, новостей у всех масса.

Света хвастается:
- А мне муж машину на Новый Год подарил.
- Даааааа!!! Какую?
- Иномарку. Хорошенькая такая, красненькая. И название такое….такое….., - напряженно хмурит лоб, - не помню……. из двух букв.
- ДВУХ БУКВ!!!!??????
И тут начался мозговой штурм по вспоминанию названий моделей …. Из двух букв :~)
Тут были и БМВ и Мерседес и Шкода и Альфа-Ромео (мало ли может абривиатура какая-нибудь)….. штурм продолжался пол часа. Все вспотели, переругались, практически протрезвели и решили пойти посмотреть, на машину из двух букв. Каково же было удивление, когда это оказалось ПеЖо))))

О цвете волос Светы – история умалчивает)

Каждый вечер молил Бога

Каждый вечер, ложась спать, он молил Бога:
"Господи, избавь меня от участи сей!".
И каждое утро, просыпаясь, он понимал, что Бог вновь не внял его мольбам.
Смотрите на экранах страны новый супертриллер о бессилии современной медицины в борьбе с энурезом - "Ночной позор".


Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!


Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:
- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!
- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!
- А еще я видел дядю с большой писькой!
- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!
Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:
- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!


Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг:
- Б**! И все равно лучше, чем на работе!!


Таксисты жгут
Подслушано в такси. Радиопереговоры: дисп дает вызов на Оболонь - все молчат. Раз 5 повторяет - тишина (время: примерно половина 2-го ночи).
Потом диалог:
- 195-й, ты где находишься?
- Я - на Леси (бульвар такой)
- Ну так слезай давай с Леси и работай!

Девушка селянка

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:

- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!

Едут в купе парень и девушка

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...


Едут в купе парень и девушка. Вечером попили чаю, поговорили, парень на полку - и спать. Ночью просыпается, смотрит вниз - девушка спит абсолютно голая, простыня на полу лежит. Слез, укрыл, спит дальше. Опять просыпается, смотрит вниз - та же картина. Слез, укрыл, спит дальше. И так за ночь несколько раз. Утром девушка выходит на станции. Он помогает ей вынести чемодан. На перроне она дает ему 200 гривен. Он:
- Зачем это?
Она:
- Стольник - за то, что чемодан донес, а на остальные купи себе капусты, козел!


Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк - мозгоед!!!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Риэлтор с женой в постели.

- Как избавиться от девушки?
- Ты не знаешь как избавиться от девушки? Это очень просто - пригласи ее в кино...в понедельник...в 10 утра...зимой...1 января... в метель...на задний ряд...боковые места...возле прожектора... на мультфильм "Ежик в тумане"...без звука...с сурдопереводом... по-немецки...в кинотеатр "Варяг"...в село Кукуево...поедете поездом... плацкарные места...боковые...возле туалета.


Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно не проходит.


Женатый мужчина - как кот ученый:
Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.


Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...


Женатый мужчина - как кот ученый:
Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит.


две подружки разговаривают и одна у другой спрашивает:
-ты сыр любишь?
-нет, а что?
-странно а ведь такая крыса...


Приходит муж в 4-00 домой пьяный,весь в помаде,галстук на плече...
Жена ему-:Как ты посмел в таком виде явиться!!!
Муж-:А я за гитарой!!!

Любите друг друга жиистоко

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...


Работу - рабочим!!! Кресты - крестьянам!!!
Йогурты - йогам, мел - меломанам,
Пилы - пилотам, индеек - индейцам,
Троллейбусы - троллям, корицу - корейцам,
Китов - китайцам, грузы - грузинам,
Сапки - саперам, маски - москитам,
Бизнес - бизонам, пиво - певицам,
Карты - картавым, проход - проходимцам,
Нары - народу, воронам - воронки
Газа - газонам, сомам - самогонки,
Тиры - тиранам, бани - бандитам
Куры - курильщикам, марки - маркизам
Спикерам - спички, Каспарову - Каспий
Правым - права, гласным - согласных
Мелочь - меньшинствам, подонкам - подушку,
Террор - террористам, мозги - Джорджу Бушу!!!


Мужик со своей женой долгие годы выступал в цирке - стрелял из пушки, и жена из ствола вылетала под купол. А потом жена его бросила, ушла к гимнасту из другого цирка. Ну, мужик в депрессию впал, стал запивать. Его друг ему говорит:
- Вася, плюнь ты на это все. Подумаешь, дело большое - жена ушла. Другую себе найдешь, вокруг баб хороших полно.
- Баб-то полно - а калибр такой где найдешь?!


Будешь птичкой -прилетай,
Будешь кошкой - прибегай,
Будешь рыбкой - приплывай,
Будешь раком - позвони.


- Я с девушкой познакомился. Лицо - один к одному Наталья Орейро.
Талия - один к пяти, но лицо один к одному.


Один парень спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.

Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
- А почему?
- Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Молчание - это единственное золото, которое не любят девушки.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!!


Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...


Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: - Нет!
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: - Нет!!
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу, спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Весь зал: - НЕ-Е-Т!!!
Адвокат: - Господин судья, я кончил!
Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!


Прав был, однако, классик.
Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.


Девушка на одну ногу нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!


Молчание - это единственное золото, которое не любят девушки.


Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу.
Почитают, почитают и бросят.

В России женщины постоянно жалуются на мужчин, которых сами же и
воспитывают...


Две дамы разговаривают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна.
Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?


Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
- У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.
- Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц,
потом дырку делает, а я майку донашиваю.


Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...


- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!


- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!


Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который
стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная девушка на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х..!


- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.
Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.


- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.


Курилка. Девушка, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?


Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.


Гюльчатай возвращается в свой гарем веселая, радостная, что-то поет. Остальные обитательницы гарема ее спрашивают:
- Гюльчатай, ты что такая веселая? Неужели наконец-то личико Петрухе показала?
- Нет. Я оттого такая веселая, - отвечает Гульчатай, - что президент назначил меня любимым губернатором.

Англичанин, русский и француз

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Корпоративный дух

Корпоративный дух - это самый младший из сотрудников, который

стирает носки начальникам отделов, а директорам считает дни до пенсии.


Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил - палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная девушка на свете, с которой я бы прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся...
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы, собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на х..!


- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.
Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.


- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.


Курилка. Девушка, разговаривая с подругами:
- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?


Я УЗНАЛ ЧТО У МЕНЯ,
ЕСТЬ ОГРОМНАЯ СЕМЬЯ
МОНИТОР, СИСТЕМНЫЙ БЛОК
В СЕТЬ ВОТКНУЛ Я ПРОВОДОК
ВИНДОУС НЕБО ГОЛУБОЕ
ЭТО ВСЁ МОЁ РОДНОЕ
БЕЗ ИНЕТА ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ
НАРКОМАН НАВЕРНО Я!!!

Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Двоих парней выбросило на необитаемый остров
Один: Тебе какой тип девушек больше нравиться?
Второй: Раньше я любил худых, а теперь я люблю толстых.

Встречаются два друга, и начинают спорить, чья жена экономней.
- У меня жена очень экономная, сварит кастрюлю супа, мы её неделю едим.
- Хм... Ерунда, вот моя месяц трусы носит, переворачивает и ещё месяц,
потом дырку делает, а я майку донашиваю.

Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...


- Доктор! С моим мужем творится что-то непонятное!
- Что такое?
- Представляете! Он когда ночью встает в туалет, то одевается как на работу в офис! Умывается, бреется, надевает свежую рубашку, галстук, чистит ботинки, целует меня и идет в туалет, уточнять какие-то планы. А потом раздевается и опять ложится!
- Хм, интересный случай! Но, я думаю, это не так уж страшно!
- Да! Но утром он идет на работу в одних трусах, не умывавшись и прямо в вестибюле отливает!


- Наташа, скушай кусочек торта!
- Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Юра - я сладкое, вообще, не люблю...
- Ешь торт, дура! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!!

Щекотка

Щекотка — самое чувство это, иному приятное, другому противное.
В.И. Даль. Толковый словарь живого великорусского языка.

Кто-то щекотку переносит легко и даже испытывает от нее определенное удовольствие, кто-то щекотки боится. И те, и другие, как правило, во время процесса щекотания нервно хихикают. Существует, правда, и такие, кто на щекотку никак не реагирует, но их немного. Что же такое щекотка и почему люди реагируют на нее подобным образом? Одна из гипотез гласит, что щекотка — это доставшаяся нам от далеких предков рефлекторная реакция кожи человека на мелких животных и насекомых.

Женщина бальзаковского возраста

Вечеp. Студент с девушкой сидят на скамеечке. Паpень, как бы невзначай,
суёт pуку девушке под кофточку - и внезапно её выдёpгивает:
- Ой, что это?!
- Дуpачок, это у меня мурашки по телу пpобежали...
- Hе знаю, кто такие эти мурашки - но гpудь они тебе сильно втоптали!


Девушка заходит в ювелирный и обалдевает от красивого колье,
но оно очень дорогое:
- Продавец, можно я внесу залог и Вы его придержите?
- Возьмёте денег у мужа?
- Почти. Подожду, пока муж не совершит что-то непростительное.


Объявление о знакомстве:
Познакомлюсь с девушкой, чтобы высказать ей все, что думаю о вас - женщинах.


В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь девушки приравниваются
к неграм, голубым и инвалидам.


На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня.
На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня.
Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой!

Женщина бальзаковского возраста понакупала себе всяких омолаживающих
кремов. Перемазалась ими, и подкатывает к мужу:
- Дорогой, а если бы ты меня не знал, сколько бы лет ты мне мог дать?
- Ну, судя по твоей коже - двадцать, судя по твоим волосам -
восемнадцать, а судя по твоему телу - так и вообще пятнадцать!
- О, дорогой! Ну, иди же ко мне, я тебя награжу за столь лестные слова...
- Подожди секунду, мне трудно так быстро в уме сложить эти цифры...

Брюнетки и блондинки

- Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит!

Брюнетка блондинке говорит:
- Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы, и спрашивает:
- А так?


Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- извини, ты же не предупредила, что скрываешь...


Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!


Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.


Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...


Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Конкурс женской логики

Предлагается дополнение к правилам дорожного движения во всех странах мира:
"Жене запрещается, сидя в машине, вести с мужем ненавязчивый разговор типа:
"Дорогой, неужели мы не обгоним этот несчастный Фиат?""


Парень с девушкой покупают билеты в кино:
- А у вас в ложу билеты есть?
- Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть.
Парень:
- А нам это не главное!
Девушка, смущенно:
- Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения!


Самый лучший муж - это археолог. Чем старше вы становитесь,
тем больший интерес в нем вызываете.

Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните, рядовой, часовой должен кричать:
"Стой! Кто идёт?" - а не "Не подходи, а то закричу!".


Девушка думает два раза в день, а в остальное время переживает то,
что надумала за эти два раза.


В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел.
В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада,
принявшая бюджет на 2008 год.

Комплименты мужчинам:

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

Эх, хорошо бы иметь три жены

- Эх, хорошо бы иметь три жены!

- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!


Встречаются два мужика.
1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?
2 - Ну если ты женишься то это ваще, а если купишь машину, у тебя есть два варианта.
Попадёшь ты в аварию или нет, если не попадёшь то это ваще, а если попадёшь,
у тебя есть два варианта. Умрёшь или выживешь, если выживешь то это ваще,
а если умрёшь, у тебя есть два варианта. Сожгут в крематории или похоронят,
если в крематорий то это ваще, а если похоронят то у тебя есть два варианта.
В какой гроб тебя поместят в цинковый или в деревянный, если в цинковый то это ваще,
а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя дерево или нет,
если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть два варианта.
Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще,
а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если
на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть два варианта.
На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если на туалетную
то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской или женский,
если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться


- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!


Мyж сообщает жене:
- Знаешь, доpогая, я пpигласил пpиятеля сегодня вечеpом поyжинать с нами.
- Ты с yма сошел! В кваpтиpе гpязь, y pебенка сопли, дома жpать
нечего, y меня стиpка - а он пpигласил!
Мyж:
- Вот именно, пyсть посмотpит. Он мой лyчший дpyг, и в последнее
вpемя он стал слишком часто задyмываться о женитьбе...


Девушка:
- Во мне так много нерастраченной любви...
Парень:
- Так может, потратим немного сегодня вечером?

Шёл парень по улице.

Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой
и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю как ты будешь выходить из окружения...


- Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню ее
рождения, чтобы он был не слишком дорогим и чтобы одновременно ее обрадовал.
- Hапиши ей анонимное любовное письмо

Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня.
- Вася что ты сделаешь когда придешь домой?
- Разорву трусики моей жены!
- Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
- Да нет, просто они мне ужасно давят

- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить
пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили

Шёл парень по улице. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала девушка, в
которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял парень, что судьба
сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него
квартира на первом этаже.

Хочешь веселья - "дергай" кольцо

Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?


Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стОит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.


В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?


- Я своей жене, если что не так, сразу "Белое солнце пустыни" ставлю.
- ???
- Она знает, что наши космонавты его перед полетом смотрят.


Этапы мужского пути.
Сначала у жены не возбуждает лицо, потом грудь, потом ноги.
Потом все в том же порядке у подруги жены. Потом у второй подруги.
Потом садятся и пишут роман "Что делать?"


- Как тебе удается придумывать столько анекдотов? У меня, например, так не получается.
- Женись.


Встречаются два друга:
- Как жизнь?
- Плохо, я тут дал знакомому 5000$ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!


- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.


У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.

Если женщина говорит

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.


- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!


Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Чем чаще женщина стонет ночью

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удается вести себя по-джентльменски.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой

Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится

Девушeк обычно волнуют три проблемы: "как похудеть", "все мужики сволочи" и "надеть нечего".

Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Москалик

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?


Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!


Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис
и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать.
Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали!
Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!


Ночью жена прижимается к мужу:
- Дорогой, ВОЗЬМИ меня!
Муж:
- Спи, дура, я никуда не еду!


- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...


Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.


- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

Казахские акыны

Старая дева перед сном всегда заглядывала под кровать из страха
обнаружить там незнакомого мужчину.
Когда ей исполнилось 50, она купила себе еще одну кровать: чтобы
шансы удвоились.


Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.


Надпись на двери для машинистов первого вагона метро:
"Двум пилотам требуется стюардесса".


В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать.
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться.
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу.
Девушка в полуобморочном состоянии.
Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...".


Подвыпивший мужик жалуется друзьям на жену-блондинку:
- Она такая блядь, что спит со всеми подряд. А спрос на нее такой, что целая очередь стоит!
- И что ты думаешь делать?
- Да вот ума не приложу - то ли развестись, то ли очередь пораньше занять?


Последнее время наши дамы стали такими внимательными.
Встречают своих мужей из отпусков прямо в аэропорту.


Счастье, конечно, пьянит, но водка сильнее.


Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.


Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Почему женщины любят мороженое?

- Почему женщины любят мороженое?
- Всё от того, что подобное тянется к подобному. Сначала они
холодны, потом тают в руках, а затем липнут...

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми,
в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть
что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто.
Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится


Встречаются две подруги:
- Ты чего это такая счастливая?
- Да муж себе член сломал!
- Так чего ж радоваться-то?!
- Так ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой
у меня сегодня ночью был кайф!


Если вы подойдете к девушке на улице и предложите выйти за себя замуж, то некоторые из возможных вариантов ее реакции будут таковыми:
1) Она скажет "Да!"
2) Она покажет средний палец.
3) Она покажет безымянный.


Что говорит женщина, и что это значит:
Ты мне нравишься - Я тебя обожаю.
Я тебя обожаю - Я тебя люблю.
Я тебя люблю - Я тебя хочу.
Я тебя хочу - Я хочу замуж.
Я хочу замуж -...
А вот тут пора призадуматься.

Роддом

Конец рабочего дня в роддоме. Доктор идёт по послеродовому отделению.
В коридоре тишина: мамы только что закончили кормить деток, и
те счастливо
заснули. Вдруг с лестницы навстречу доктору вваливается пьяный мужик с
плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и явно что-то ищет.
Доктор, офигевший (откуда здесь, в святая святых, мужик, да ещё
и пьяный!!!),
тормозит его и спрашивает:
- Чего надо?
- Баба сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
- Вы что? Жена Ваша устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде Вы
Потерпи, братан, пару дней, заберёшь их домой, ещё насмотришься.
Мужик в ответ начинает рыдать: - Да к ним домой меня её муж не пустит!!!

ЭХ ХОРОШО!!!

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ..