Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!

- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!

Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.

Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...

Мужик у проктолога. Тот ему и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?

- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там. Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:

- Куда собрался? - Побухать с друзьям и, покуролесить.

- Тогда пиво из холодильника забери!

- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом…

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения…

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно…

Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой...

Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же.

Сидят трое. один говорит:
- У меня запор.
Второй говорит:
- А у меня понос.
Третий молчал, молчал и добавил:
- Обожрались, миллионеры проклятые!Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Судьбу, как и женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...
Над землей туман стоит,
Нулевая видимость.
У ларька мужик лежит -
Русская недвижимость.

- Настя, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Девушки. вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно! Их еще щенками всех давно уже разобрали...
Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать

Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее ? - Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу ?

Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом

Некоторые заблуждаются так глубоко, что претендуют на глубину мышлений

И съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не отказала!

А ведь первый смайл - это колобок!

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета

Из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

Лучше черная полоса, чем белая горячка...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации

Друзья могут быть фальшивыми, а враги всегда настоящие

В Древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели

Вот в Японии жизнь! Сакэ! Гейши!! Харакири!!! У нас только водка, бLяди и поножовщина...

Катались в лифте по ночной Москве (В.Вишневский)

Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит

Зимой и летом одним цветом: Малевич рисует пейзаж

Она ломаться отказалась наотрез...

Отдай, отдай! Это не новый "Жиллет" с семидесятью шести лезвиями! Это терка, ее нам тетя Маша на свадьбу подарила!

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

Не болей - врач не дремлет!

Сколько будет 7+7? Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает…

В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся…

На леденцах, мадам, потренируйтесь!

У президента Зимбабве сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто - сейчас выясняется. У президента США сто советников по безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто - сейчас выясняется. У Президента России сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто - сейчас выясняется

Секс - сложная штука, им надо заниматься не с теми, с кем можно, а с теми, кого хочешь

Природа стерпит все. Но обязательно отомстит ! (Виталий Мартынов)

Трудно все время быть человеком - люди мешают

Уважающий себя шпион меньше чем на три разведки не работает

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял

Герой русского народного эроса...

Реальная бумажка-объявление на рыночном прилавке: «Помидоры не массажировать!»

Кpyглосyточные часы-бyдильник

Прогресс цивилизации - изготовление все более точных инструментов все более точными...

Пиво есть? - Пиво?! Пиво - пить!

Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела.
НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
- Такой спелый?
- Нет, сигнализация...

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит новый русский на девушку и думает:
- Вот стерва, есть сюда пришла...
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
- Ой, не в то горло попало.
новый русский:
- Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!

Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

Он и она. Она:
- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали???

- Девушка, вы дайвингом занимаетесь?
- 500$ в час.
- Чё так дорого-то?
- Дак глубоковводное.

Попал Страшила в реанимацию. Девочка Элли - в приемной. Волнуется, естественно. Выходит врач:
- Девочка, у меня для тебе - две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой начните, дядя.
- Страшила скончался!
- А какая же может быть хорошая, дядя доктор?!
- У тебя, девочка, теперь будет классная соломенная шляпка!Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...

- Как даёт Алла Пугачёва?
- Как все, как все, как все...

Большинство женщин уверено, что они только когда пьяные, такие глупости говорят.

Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.

К пророческому утверждению для молодоженов:
"Ребята, все у вас будет хорошо!", жизнь иногда любит добавить фразу:
"... сразу после развода".

- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.
- А заметят?
- А заметят - лучше бы зашибли!

Для подхода к девушкам нужна смелость. А для отхода - наглость.Девочка в детском саду - это нормально. Девочка в одинадцатом классе - это обидно.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Фильмы для всех: девушку трахает только герой;
Фильмы до 16: девушку трахает злодей;
Фильмы до 18: девушку трахают все.

- Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!
- Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин!

Кошмар: рука сказала - "У меня есть другой, давай останемся друзьями..." Проснулся в ужасе.

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал! Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

Загадка дня: Что это такое: черным по белому написано?
Отгадка: Писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы!

- Может, пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?!

В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой

Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите.
Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы Вас берём.
Первый мужик возмущается:
- Как же так, я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра, и его берёте.
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
- Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
- Конечно. Я понял очень важную вещь.
- Какую же?
- Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал её в постели с другим.
- Так что ты понял-то?
- Я понял, что если что-то плавает, летает или трахается, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.



Сотрудник обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с другом, с которым договорились поехать в тренажёрку. Ну и так же, официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, сука? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальник задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять.Мужчины, хотите иметь крепкую семью? Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный трёп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила пожружка жены, какую причёску сделела её другая подружка, а также кто, где, когда и с кем.



Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

С сегодняшнего дня американцы пьют по "чёрному"!

В одном ларьке пиво на 10(!) рублей дешевле чем везде. Прям очередь стоит. Друг - хозяину:
- Почему ты пиво всего на 5 рублей дороже заводской цены продаёшь? Мелкая же прибыль?
- Потому, что я также владелец стоящего рядом платного туалета за 30 рублей.

Простой человек - это разница между тем, что съедено и выпито, и тем, что высрано и выссано.

Как гладить рубашку

Эта информация будет особенно интересна холостым мужчинам и конечно же женам, которые хотят чтобы их мужья выглядели представительно и аккуратно. Прошу Вас заглянуть на сайт посвященный этому хитрому процессу.

Автомобильный портал Cartage.ru

Новый 2009 год начался для производителей и автомобилистов с неутешительного прогноза - автомобильный рынок, скорее всего, будет и дальше сокращаться, несмотря на мечты о скором преодолении кризисных явлений. Но несмотря на эти неутешительные известия на автопортале Cartage.ru Вы всегда сможете купить автомобиль или продать авто, подобрать себе новые или подержанные автомобили,авто с пробегом, быть в курсе новостей всего автомира. На этом портале Вы легко можете преодолеть ценовой барьер, который Вам мешает приобрести или продать автомобиль. А также Вы сможете читать отзывы автовладельцев, быть в курсе цен на автомобили. Вы сможете самостоятельно дать свое объявление минуя посредников и спекулянтов, найти устраивающие Вас предложения желающих купить авто или продать автомобиль. Что же привлекает в Автомобильном портал Cartage.ru - это то что, что вся информация находится в одном месте, Вам не нужно рыскать по интернету в поисках необходимой информации. Все на месте и удобно в использовани. Здесь Вам всегда окажут помощь, здесь Вы сможете осуществить свою заветную мечту!

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?

- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!
Первокурсник заходит в туалет общаги, а там в унитазе стоит третьекурсник, читает учебник и дергает за ручку унитаза, сливает постоянно воду и переминается с ноги на ногу.
- Ты что тут делаешь?
- До третьего курса дойдешь - сам так будешь стирать носки!
Тут входит аспирант и говорит третьекурснику:
- А вот когда перейдешь на следующий курс, ты догадаешься, что лучше стирать носки в сливном бачке.

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - отъебись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю".
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

- "Red bull" окрыляет!
- Потолок останавливает!

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".

Почему в високосном году в феврале не оплачивают дополнительный рабочий день?


- О чём думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
- Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол, о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...

Сайт "Одноквасники ру" - разыщи тех, с кем бухал!

Подруга подруге:
- Ты что грустная?
- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.
- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.
- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берёт интервью у прохожего:
- Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской спокойной жизни самое замечательное проишествие?
- Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до поросячего визга - и её вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза успел!
Корреспондент говорит:
- Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне.
- Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга...

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!!

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Собирается девушка на пикник. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку.
Туда кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу, но забыла взять
шиньон. Возвращается домой за шиньоном. Кладет его в сумку. На ходу вскакивает
в трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
прихватила. Полезла рукой и шепчет: 'Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца
как будто тут...' Тут мужик, стоящий рядом, не выдерживает и говорит:
- Девушка, может, вы, наконец, вытащите руку из моей ширинки ?

Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.

25 января. Сегодня просто волшебный день! мне так повезло! С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное - по смс я поняла... точно... Меня зовут Таня!!!

На сенокосе муж с блондинкой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
"Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?"
Она, пишет: "Надо ехать в больницу"
Он пишет в ответ :"Дура, я же слышу!!!"

- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь:
- Открывай!
- Никого нет!!
- Не гони. Я видел, свет горит!!!
- Ща выключу.

- Скажите, какая разница между девочкой и женщиной?
- Девочка еще желает любви и надеется на что-то возвышенное.
- А женщина?
- Все то же самое, но... во время любви все время шарит по карманам.

В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают:
"Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:
Гамбургер-2$
...
Минет-20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, всё при ней. Мужик:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку:
её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Вот нравится мне как Гринпис шубы краской поливает, а не думают о том, что человек новую после этого покупать пойдет.

Стану донором спермы для молодой симпатичной девушки. Только прямое переливание!

Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты?

Когда-то Австро-Венгерская империя придумала "Украину". И только теперь замерзающие в неотапливаемых домах австрийцы начинают задумываться, что в свое время они немного погорячились.

Игра "Слабое газовое звено":
Украина: 100
Газпром: 230
У: 201
Г: 250
У: Пас..
Г: 418
У: Пас...
Г: 450
У: Пас...

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети.

На съёмках рекламного клипа:
-... и обратите внимание, милочка - в сценарии написано: "попробовала "Дав", а не "попробовав, дала"...

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист, и знает, что:
- либо он второй раз не сможет
- либо ему второй раз не дадутКак известно, любой предмет в мире поддается точному математическому описанию при помощи трехмерной системы координат. Так уж получается.
Любой, кроме одного. Внутренностей женской сумочки.Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых......

Иван Царевич рассказывает приятелю:
- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!
- Блондинка?
- Ага!
- Красивая?
- Ага!
- Умная?
- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху, снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как крестьянка и говорит ему:
- Нет, барин, нельзя!
- Почему нельзя?!
- х.. отморозишь! (голос крестьянина)

Купи чупсик

Знакомая жены ехала в маршрутке. Среди пассажиров была молодая мамаша с маленькой дочкой. Минут через пять после отправления дочка начинает канючить, чтобы ей немедленно был куплен чупсик. Мамаша сначала вежливо динамит дочь а когда та её вконец достала, грубовато её обрывает. И тут дочь с обиды заявляет:
- Даа, если не купишь чупсик, расскажу папе как ты у дяди Вовы письку сосала!
Пассажиры бьются в конвульсиях от смеха, мамаше в шоке и кричит водителю чтобы остановил, приспичило выйти. Мамаша уже встала, водила по тормозам и она резко падает к мужчине на колени, у того на коленях торт был кремовый. Торту кранты. Мужчина берёт коробку с остатками торта и по голове мамаше:
- Не могла ребёнку, с#ка, чупсик купить!Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берём в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!

РОЖДЕСТВЕНСКИЕ ПОДАРКИ ДЛЯ МУЖЧИН.

Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно соблюдать некоторые правила.
Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.

Правило 1.
Если у Вас есть сомнение насчёт подарка ему, любимому - купите дрель на батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего знакомого их уже семнадцать - и всё равно он очень радуется, получая в подарок ещё одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.
Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъёмом, для которого нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два
слова. "Слышь, Серёга - дай мне твой переходник с таким вот разъёмом на пару дней!". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.
Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.
Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись тупых фильмов, ходил в нём по дому круглый год.

Правило 5.
Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если, конечно,
хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед этим телевизором - и щёлкает, щёлкает, щёлкает.

Правило 6.
Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликёров в навороченных бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать. Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.
Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!

Правило 8.
Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и дрель на батарейках! Не пройдёт и двух недель - как Вы найдёте их везде. "Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина. Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.

Правило 9.
Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко собирается в домашних условиях". Это убьёт его Праздник - и сам он его никогда не захочет собрать.

Правило 10.
Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.
Верёвка! Мужчины обожают верёвку. Это берёт начало ещё от Майн Рида с Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времён - там, где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната - это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.
Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с носорога, да ещё и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались

Вот, Петька, тебе мои хорошие, почти не ржавые кальсоны. Доноси!
Доношу, Василий Иванович! Фурманов вчера спёр у нас бутылку водки и потом до утра трахался с Анкой!

- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого.

Жена отчитывает мужа после посещения стрип-шоу:
- Мало того, что ты сунул под резинку трусиков танцовщицы целых 100 баксов, ты ещё и заглянул туда!

- Милая! Я думал там найти сдачу!!Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
- Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
- Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.Учительница спрашивает Вовочку:

- Какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве!
- Не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского животного ты знаешь?
- Ебимот!
- Не ебимот, а бегемот. Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб!
- Не ебибаб, а бабоёб! (пауза) Тьфу ты! Садись!! Ебеница!!!

Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом-Барабасом и выходит замуж за Буратино.
- Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, - говорит ей Пьеро. - Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
- Ничего, - с нежностью в голосе отвечает Мальвина. - Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!

- Мужики, а не хотите на рыбалку поехать - отдохнуть, с водочкой да с девочками?
- Ты что? Мы же артисты!
- А ну тогда с водочкой и мальчиками!

Диалог креативных рекламщиков:
- Если Миротворческая организация, в качестве фирменного сувенира, раздаёт зажигалки со своим логотипом, то как это понимать?
- А Вы, коллега, хотели, чтобы они раздавали огнетушители со своим логотипом?
- А что... Идея!!!

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.

- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму "муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел футбол по телевизору!

Вот интересно, зачем автор фразы "целоваться с курящей девушкой, все равно, что лизать пепельницу" лизал пепельницу?

Понедельник - день тяжелый. Особенно у офисных работников. Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать.

Интересно, а сколько откатили Ющенко и Тимошенко европейские продавцы электрообогревателей?

- Господин президент, звонок из Тель-Авива!
- Соедините.
- Шолом, Витек! У нас тут к тебе небольшая просьбочка...
- Чем могу служить? Я завсегда готов!
- Слушай, Витя, пока мы тут со своей Газой будем немножечко разбираться... Ты не мог бы, Витя покрутить вентилем на Трубе туда-сюда, а? Будь другом, отвлеки Европу! Пусть она не думает о Газе, а думает о газе, гы-гы! Прости, Витя, за каламбурчик...
- Будет сделано, шеф!

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, всё за счёт фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а её второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознаётся.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

- А правда ли, что все боксеры - голубые?
- Да вы что!
- Да-да! Бьет - значит любит!!