- Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!Как повяжешь галстук -
Береги его.
Он ведь от Версаче.
Стоит ого-го.
Приходит муж домой:
- Жена раздевайся давай.
Жена растерялась, такого с роду не было. Думает, наконец-то муж проснулся, после стольких то лет. Вообщем быстренько разделась. А муж:
- К зеркалу вставай.
Жена думает вотт развратник какой, а сама к зеркалу бегом. Муж:
- Вверх ногами вставай.
Жена очумела, вот что удумал, а сама уже переворачивается. Муж подходит кладет голову ей между ног, и так задумчиво:
- Да-а-а, бородка мне не идет...
Мужик у проктолога. Тот ему и говорит: - У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
- Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где-то там. Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался? - Побухать с друзьям и, покуролесить.
- Тогда пиво из холодильника забери!
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом…
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и рассеять всякие сомнения…
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно…
Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!
Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы.
Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой...
