Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Танцует парень с девушкой:
- Я читаю ваши мысли, потому что вы - как открытая книга!
- Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!

Мужик - Золотой рыбке:
- Хочу умную, красивую, с большой грудью...
Приходит домой - а в постели лучшая совхозная бурёнка.

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: а чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да - Ну и как, стало лучше?
- Да нет, не лучше, но чаще...

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться: - Пардон.
Женщина вся обомлела: - Француз?
Мужик: - Ну дык ёбтыть!

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!

- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Разговаривают две подруги:
- Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
- А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

Пришла весна - пирует в шкафах отощавшая моль.

Два мужика-москвича встречаются, один другому говорит:
- На выходные в Питер ездил.
Другой: - Ну и как?
- Да, че Питер, деревня деревней, до сих пор с бабами спят...

Она мне ночью говорит: "Крутись как хочешь, но я желаю с утра проснуться от секса."
Я нашёл на компе порнушку с самыми кричащими девками, и как врубил на полную катушку в 7 утра. От такого секса не только она проснулась, а еще и пол подъезда...

Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:
- Как не стыдно?! С утра нажрался!
- Что же я, на работу не жравши должен идти?!
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.

Унисон - сон на унитазе.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До хрена, а на два года?
- 12 500.
- До хрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую..

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит: 
- Дерьмо, на кой мне такое!
Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит: 
- Дерьмо!
Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит: 
- Дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит: 
- Никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!

 Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал 
у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
  - Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на 
чужой каравай
рот разевать!
  А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
  - Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим 
не дает!

Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит: 
- Ну, что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь...

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате. 
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году. 
- Но я не беременна. 
- А вы еще и не спасены.

Как то ночью в лесу кто то трахнул львицу. Она успела только и разглядеть, что у обидчика было одно яйцо. 
На следующий день лось тихо мирно пасется. Мимо него сломя голову проносится заяц с криками: 
- Сматывайся! Там Лева обидчика разыскивает!
- А что мне?
- Да Лева ищет у кого одно яйцо.
- Так у меня два, да и у тебя по моему тоже...
- А, ну, его на х#й! Он сначала рвет, а уж потом считает...

Ничто так не утомляет, как чужой отдых...

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться!- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

Бежит собака из Украины в Россию. Глаза выпучены.
Её спрашивают, почему, мол, бежишь?
- Да жрать тут нечего. Побегу в Россию.
Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.
- Что же на этот раз?
- Да там тоже жрать нечего. А на Украине хотя бы гавкать можно...Приходит мужичок устраиваться на мясокомбинат дегустатором. А ему отказывают да отказывают. Он их просит, просит. Ну те и говорят:
-Ладно, возьмем тебя, если ты угадаешь нашу продукцию с завязанными глазами.
Мужик соглашается.
Завязывают ему глаза, приносят колбасу. Он её понюхал, лизнул.. подумал и говорит:
-Свиная, сала 10%,свинины 20% ну и т.д.
Приносят ему другую.
Он опять понюхал, лизнул ,а потом говорит:
-Сервелат ,мяса 40%,картона 20%.
Короче он всё угадал. И они решили мужика разыграть. Позвали Клавку секретаршу. Говорят ей:
-Снимай трусы, задирай юбку и садись на стол.
Мужик тот подошёл, лизнул у Клавки то, посмаковал и говорит:
-Полтавская. . .
Ну, все давай ржать, по полу кататься. А мужик продолжает:
-Дом семнадцать, квартира двадцать. Зовут Клава.Парень девушке говорит:
- Пойдем ко мне чаю попьем.
- А если мне не понравится?
- Ну тогда встанешь, оденешся и уйдешь.Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

У женщин одним из побочных эффектов алкоголя может быть незапланированная беременность.

Мечта девушек: все калории направлять в сиськи.

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!,
покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?Берут интервью у Чапаева:
- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
- Ну, вдруг ранят меня, кровь пойдет - если бойцы это увидят, то дрогнут, растеряются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно... Понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает...

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий:
- Это уж чересчур! Это уж чересчур!
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил.. Интуиция - это способность головы чуять попой.

Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.

Он говорит что это было в экстазе, но я точно помню что в сарае…

Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.

Ньютонов развелось – яблоку негде упасть.

У струны со скрипкой натянутые отношения.

На крыльях любви далеко не улетишь – гнездо надо вить.

В связи с проблемой рождаемости решено приравнять супружеский долг к гражданскому.