Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- До хрена, а на два года?
- 12 500.
- До хрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую..
Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит:
- Дерьмо, на кой мне такое!
Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит:
- Дерьмо!
Третьему предложил. Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит:
- Дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит:
- Никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал
у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на
чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим
не дает!
Подходит молодой папаша к роддому. Увидал свою в окне и кричит:
- Ну, что? Родила?
- Родила!
- Мальчик?
- Мальчик!
- Хорошенький?
- Хорошенький!
- На кого похож?
- Да ты его не знаешь...
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
Как то ночью в лесу кто то трахнул львицу. Она успела только и разглядеть, что у обидчика было одно яйцо.
На следующий день лось тихо мирно пасется. Мимо него сломя голову проносится заяц с криками:
- Сматывайся! Там Лева обидчика разыскивает!
- А что мне?
- Да Лева ищет у кого одно яйцо.
- Так у меня два, да и у тебя по моему тоже...
- А, ну, его на х#й! Он сначала рвет, а уж потом считает...
