Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!,
покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Берут интервью у Чапаева:
- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
- Ну, вдруг ранят меня, кровь пойдет - если бойцы это увидят, то дрогнут, растеряются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно... Понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает...
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий:
- Это уж чересчур! Это уж чересчур!
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Интуиция - это способность головы чуять попой.
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!,
покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
Берут интервью у Чапаева:- Скажи, Василий Иваныч, зачем ты перед боем всегда красную рубаху надеваешь?
- Ну, вдруг ранят меня, кровь пойдет - если бойцы это увидят, то дрогнут, растеряются и проиграют сражение. А на красном крови не видно, никто ничего и не заметит. Понятно?
- Да, понятно... Понятно, почему Петька перед боем коричневые штаны надевает...
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.
В воинскую часть приезжает проверяющий. Его принимают как положено: банька, водка и закуска. В конце трапезы голый проверяющий еле-еле выползает из сауны раком на улицу, чтобы освежиться. Сзади подходит бродячая собака и начинает старательно вылизывать ему яйца. Проверяющий:
- Это уж чересчур! Это уж чересчур!
Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Интуиция - это способность головы чуять попой.
Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Он говорит что это было в экстазе, но я точно помню что в сарае…
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
Ньютонов развелось – яблоку негде упасть.
У струны со скрипкой натянутые отношения.
На крыльях любви далеко не улетишь – гнездо надо вить.
В связи с проблемой рождаемости решено приравнять супружеский долг к гражданскому.
Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Он говорит что это было в экстазе, но я точно помню что в сарае…
Круглые дураки в люди не выходят, их выкатывают.
Ньютонов развелось – яблоку негде упасть.
У струны со скрипкой натянутые отношения.
На крыльях любви далеко не улетишь – гнездо надо вить.
В связи с проблемой рождаемости решено приравнять супружеский долг к гражданскому.
