Жена с мужем ругаются. Она говорит:- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!
Конкурс - у кого лучше наколка на члене.
Выходит француз, снимает штаны - на члене выколота роза.
Выходит итальянец, снимает штаны, на члене - репродукция Моны Лизы.
Выходит американец - у того статуя свободы.
Выходит армянин, снимает штаны - на члене точка.
Все: "ха-ха-ха!"
Армянин:
- Падаждыте ха-ха-ха, сейчас встанет - будет панорама Еревана.
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигоретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!
- Что общего между женщиной и математикой?
- То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Если ты частенько появлялся дома в неурочный час, намереваясь переодеться, и в шкафу ни разу не натыкался случайно на какого-нибудь мужика, то впору задуматься: или со шкафом что-то не так, или твоя жена не настолько красива, какой казалось перед свадьбой.
Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт.
Разговаривают три бабы. Одна хвастается:
- У моего Васьки это самое аж 20 сантиметра!
- А у моего Федьки - 25 сантиметров!
- А мой Петруха все просит валенки купить!
- Зачем это?!
- Да свое хозяйство туда заправлять, чтоб не моталось!
