Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?
Блондинка спрашивает:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
Купила сувенирный деревянный хер на другом конце земли. Подарила начальнику на 23 февараля.
Два дня слушала его плосконькие шуточки по этому поводу.
Экспроприировала хер с его стола с целью как-нибудь пошутить над ним в ответ.
Крупный заказчик был сильно удивлен шефом залетающим в отдел с криком где мой х%й.
Шутка получилась незапланированная, зато удалась на славу.
Перевели в Барнаул.
Блондинка в мастерской: - Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась. 
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
- Как увидеть, что кризис достиг "дна"? - Очень просто: как только не увидишь автомобильных пробок в Москве (Киеве, Питере, Лондоне).
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного: - Куда? - В Попердыкино. - Сколько? - 50$ - За такие деньги пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80$. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит: - Да, поебаться придётся! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой: - Придется на хуй цепи одевать... Девушка, с дрожью в голосе: - А может, без цепей? - Да без цепей мы тут до утра проебёмся.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай её каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации шикарная блондинка Света, усталая возвращалась домой, с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы...
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…
- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?
Блондинка спрашивает:- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
Купила сувенирный деревянный хер на другом конце земли. Подарила начальнику на 23 февараля.
Два дня слушала его плосконькие шуточки по этому поводу.
Экспроприировала хер с его стола с целью как-нибудь пошутить над ним в ответ.
Крупный заказчик был сильно удивлен шефом залетающим в отдел с криком где мой х%й.
Шутка получилась незапланированная, зато удалась на славу.
Перевели в Барнаул.
Блондинка в мастерской: - Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась. 
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит: - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Второй говорит: - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было! - Как увидеть, что кризис достиг "дна"? - Очень просто: как только не увидишь автомобильных пробок в Москве (Киеве, Питере, Лондоне).
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного: - Куда? - В Попердыкино. - Сколько? - 50$ - За такие деньги пешком иди! Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80$. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит: - Да, поебаться придётся! Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой: - Придется на хуй цепи одевать... Девушка, с дрожью в голосе: - А может, без цепей? - Да без цепей мы тут до утра проебёмся.
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена: - Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь. - А ты натирай её каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, жопа то вон какая выросла.
Страна просыпалась и приступала к работе:Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе.
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели".
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру.
И только менеджер по рекреации шикарная блондинка Света, усталая возвращалась домой, с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы...
