суббота

"От Винта!", - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли забеременеть от валерьяновых капель?
- Можно, если Валериану не за 70.
Для женщины в жизни немногое надо:

Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного? Зачем задаваться?


Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спиться,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.


Ведь шопинг у женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина?
Но главное умный, достойный мужчина.


Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.


А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.



Оффшоры во время кризиса


В России и Украине резко возрос интерес к оффшорам. Причины — все более вероятное повышение налогов и стремление предпринимателей спасти активы от потерь в связи с кризисом. В последние несколько лет США и объединенная Европа единым фронтом вели борьбу против оффшоров. В условиях нарастающего кризиса администрацией США (как, впрочем, и властями других стран) предпринимаются попытки получения максимального дохода в виде налоговых поступлений от бизнеса. Нетрудно догадаться, почему первыми под раздачу попали именно оффшоры.
Оффшоры.ру
Зачем сегодня бизнесу нужны оффшоры? Во-первых, чтобы сэкономить на налогах — как в ходе внешнеэкономической деятельности, так и в связи с операциями, осуществляемыми внутри страны. Во-вторых, чтобы облегчить процесс инвестирования. В-третьих, чтобы скрыть собственника бизнеса (что, правда, удается не всем). Наконец, оффшор — порой лучший способ избежать обвинений (точнее, лишить их доказательной базы) в аффилированности, если она недопустима в процессе применения той или иной налоговой схемы. Кроме того, владение активами через иностранное лицо в некоторых случаях позволяет повысить защищенность бизнеса от рейдерских атак, захватов и «наездов» госорганов. Правда, помогает это не всегда. Что же, мотивов в пользу использования офшоров и правда обнаруживается достаточно.
регистрация оффшоров

Эффективность применения оффшоров как одного из средств защиты не вызывает сомнений даже у специалистов, решительно выступающих против применения офшорных схем как таковых. Вместо борьбы с оффшорами властям полезно было бы решительно формировать нормальные правила игры внутри страны. А пока такие правила не созданы, бизнесменам порой не остается иного выхода, кроме как прятать активы в оффшорах.
оффшорные счета
Что в связи с кризисом собираются предпринять в Украине? Антикризисные меры Кабинета министров Юлии Тимошенко, которые в ближайшие дни должны быть внесены в Верховную раду, содержат в себе целый ряд законотворческих новелл. Правительство хочет облегчить налоговое законодательство для аграриев, банков, страховых и фондовых компаний, включить Кипр в список оффшоров, сделав операции с его резидентами нерентабельными, и реформировать ипотеку. Впрочем, в пакете мер нет ни слова о поддержке отраслей промышленности, которые уже пострадали от мирового кризиса.
готовый оффшор
Правительство приняло распоряжение №1336/2008 "Основные направления предотвращения негативного влияния мирового финансового кризиса на экономику Украины", которое содержит перечень из 36 экстренных мер. Для борьбы с оттоком средств в оффшоры правительство предлагает относить к ним страны, признанные таковыми Организацией экономического сотрудничества и развития, а также страны, с которыми Украина не имеет договоров об избежании двойного налогообложения или имеет такие договоры, принятые еще СССР, как, например, с Кипром. При операциях с этими странами предлагается лишь 85% затрат причислять к расходам.
иностранный счет
Как в этом смысле обстоят дела в России? Да точно так же. С начала года в статье 284 российского Налогового кодекса появилось определение оффшорной зоны: государства или территории, которые предоставляют льготный режим налогообложения или не предусматривают раскрытия информации при проведении финансовых операций. За этой формулировкой, как обещают в Минфине РФ, появится ряд нормативных актов, определяющих последствия использования офшорных компаний, саму возможность их работы в стране и включения в оргструктуру холдингов, имеющих российскую прописку. Кстати, уже известно: многое будет зависеть от вида офшорной компании и места ее регистрации.
Интерес к оффшорам проявляют не только коммерческие структуры, но и организации, по логике вещей весьма далекие от бизнеса.
оффшорный банк
Оффшор — это в целом хорошо для бизнеса. И не просто хорошо, а даже вполне естественно на нынешнем этапе экономического развития. Задумываясь об использовании офшорной компании, главное — уметь видеть цельную картину происходящего. Доводов в пользу использования офшоров немало. Но есть и контраргументы. Как известно, любой бизнес — это риск. И только трезвая оценка всей совокупности факторов позволяет принять правильное решение.
Оффшоры.ру

пятница

Не в деньгах счастье, а в любви! Простой, обычной, человеческой любви к деньгам.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдёт ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

Отсидев немалый срок в зоне, мужик наконец возвращается домой. Соскучившись за долгие годы заключения по женщине, с порога сразу же бросается на свою жену и с остервенением начинает заниматься с ней любовью. Жена, ошалев от неожиданного напора, говорит ему:
- Дорогой, ты бы хоть слово ласковое сказал, что ли...
Тот, не отрываясь от дела:
- Ништяк, браток, ништяк


четверг

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты чо, сдурел? Деньги - клевать!

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой жене.

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.

- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
"Головные боли, ухудшение самочувствия, ..."
Ответ от директора был простым:
"Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

В рекламе Orbit'а девушки в роли миссис Робот меняются настолько часто, что
невольно думается о вреде этой жвачки. Может у них зубы выпадают?

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться…

** Истории ***

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже - cкрипит, пердит, но едет.
2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента:

Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься.
Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку).
Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали.
Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом".
- Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет.
Надо было видеть их глаза в этот момент...... Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :-)

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:

В городских условиях:
1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит.
2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит.
3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

==========
Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку.
Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич.
Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
- А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз


среда

Пусть будет всё! Но пусть чего-то не хватает!

Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!

Гаишник тормозит машину и, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, какие у нас глазки! А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
-Hе-е-е, мне на седня уже хватит.Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой. Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну, что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы. Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
- Да-да, конечно, для вас - все самое лучшее. Такса - 500 долларов.
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает пальцы и хрипит:
- Ты что, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?! Твою таксу, б#я, пусть Бобик дрючит!

вторник

Утерянную в парке невинность не считать

Известно, что ребро - единственная кость, не имеющая костного мозга.
Также общеизвестно, что Бог сотворил женщину из ребра Адама.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать - все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Босс - девушке:
- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?!! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - сука!Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел её. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне всё стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!

Сидят в тюремной камере два товарища. У одного на робе номер из пяти цифр, у другого - из девяти. Скучно. Вдруг первый отрывает от робы номер и предлагает второму:
- Слушай, купи пятизнак.Дети наша - Радость, Мужчины наша - Слабость,
Один раз - расслабишся, Будешь всю жизнь - Радоваться!

Муж говорит блондинке:
- Замочи джинсы.
Она берёт их и начинает резать ножом.

- Почему мужчины презирают проституток, но всегда против запрета на проституцию?
- Одни - потому что покупают и имеют их когда захотят, другие - потому что хотели бы их покупать и иметь, да финансовое положение пока или уже не позволяет.
- Почему женщины презирают проституток?
- А что еще может чувствовать порядочная женщина по отношению к конкуренции?

Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Она хочет мальчика, а я нет.
- Но дети в семье - это нормально, все женщины хотят!
- Она хочет 18-летнего.

Развод. Судья спрашивает мужа:
- Почему хотите уйти от жены?
- Некуда пиджак повесить после работы.
- Жена забила шкаф платьями?
- Нет, там мужик стоит.Нельзя судить о женщине только по размерам задницы, важна ещё и пропускная способность.

Девица нанимается в стриптизбар. Директор:
- С шестом можешь обращаться?
- Не вопрос! По части шеста я олимпийская чемпионка!!

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

понедельник

Фотошоп - лучшее средство для проблемной кожи.

Приезжает Путин на Аляску, выкупать ее обратно. Заходит в ярангу к вождю эскимосов и протягивает связку бус. Вождь спрашивает:
- Что это? - спрашивает вождь.
- Это бусы, за них мы хотим выкупить Аляску обратно.

- Не, давайте деньги, за кого вы нас принимаете?
Путин протягивает пачку денег. Вождь косится и спрашивает:

- Что это?
- Это русские деньги, рубли называются.
- Нет уж, давайте лучше бусы.


Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети- Что общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!


- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры?
Порядочная девушка перед свадьбой должна сделать две вещи:
залечить триппер и восстановить девственность.

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.

Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарпла
тная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем... ;)


пятница

Бизнес-идеи для юмористов или создание платного юмористического сайта

Замкнутый круг… Знаете, я впервые в книгах Р.Кийосаки прочитал о том, что государственные законы пишутся для бедных. У богатых свои законы. 10% людей владеют 90% богатств мира. Эти 10% и сидят в парламентах и пишут законы. И что вы думаете, они будут писать законы, которые помогут лишить их богатства и сделают бедных богаче? Это ведь нонсенс. Они такими глупостями заниматься не будут. Они наоборот будут делать все, чтобы у них стало богатств еще больше.

Замкнутый круг - специально придуман. Р.Кийосаки называет это "крысиными бегами". По моему мнению, именно из законов и сооружают стены этого круга, куда нас помещают с самого рождения, если, конечно, мы не принадлежим к тем 10% :))

Это все хорошо, скажете вы, наверное, но как действовать и развивать свой бизнес и внедрять свои идеи в жизнь?

На сайте "Идеи бизнеса Сергея Абрамяна", посвященному различным идеям развития собственного дела, есть различные идеи создания своего родного бизнеса. Есть там и идея которая очень мне по душе, так как я люблю шутки, юмор и приколы - идеия связанная с созданием платного юмористического сайта.

Процитируем эту бизнес-идею целиком.
См. описание.

Юмор издревле считается лучшим лекарством от всех недугов. Раньше при царских дворах были шуты, задача которых состояла в том, чтобы не позволять правителям грустить. Плохое настроение царя вполне могло вызвать неприятные для всего государства последствия, например войну, что уж там говорить о судьбах отдельно взятых людей. Там, где человеку скучно и невесело, возникает самая благоприятная почва для жестокости, агрессии, неумения чувствовать себя комфортно в любой компании и находить общий язык с людьми.

Правители всех стран решали подобные проблемы очень просто. Как только в дом вошла скука и печаль, необходимо собрать войско и устроить набег на соседние страны, если и это не поможет, то можно провести какую-нибудь реформу в стране, а за неподчинение сажать людей на кол и отрубать им головы. Кроме того, скучающие цари часто прибегали к различного рода жестоким развлечениям: публичным наказаниям и издевательствам над прислугой, а также аттракционам, посмотреть на которые съезжались вельможи и баре со всей округи.

Одним из таких сомнительных «аттракционов» была травля человека медведем. В загон выгоняли голодного медведя и провинившегося крестьянина или дворового. Перед этим крестьянину говорили, что он может освободиться от оброка или получить вольную, если ему удастся победить медведя. Осознавая открывшиеся перспективы, многие проявляли нечеловеческую силу, но победить разъяренного медведя, не имея никакого оружия, было невозможно. Минут через 15-20 подобной схватки из загона уносили окровавленное тело крестьянина и выводили довольного медведя, которому наконец удалось и позавтракать, и пообедать, и поужинать. Поэтому когда при дворах появились шуты, народ вздохнул с облегчением: теперь царственные особы могли вволю веселиться и лишний раз не прибегать к пыткам.

Зато теперь доставалось шутам. В народе сложена не одна песня и баллада о том, как тяжело было им жить. Шутов никто не считал за людей. Они были кем-то вроде комнатной собачки, которую можно и обласкать, и пнуть, чтобы не мешалась под ногами. Кстати, шуты были единственными работниками при дворе, получавшими заработную плату. Так, видимо, компенсировались те унижения и издевательства, которые приходилось терпеть круглые сутки. Шуты обычно сидели у подножия царского трона и по его приказу должны были шутить, рассказывать анекдоты, выписывать кренделя, чтобы вызвать хотя бы улыбку вседержителя.

Как видно, история юмора в нашей стране весьма печальна, в то время как сам юмор обладает поистине чудотворными свойствами. Психологи утверждают, что минута смеха заменяет удовольствие от сексуального общения с партнером, а три минуты смеха прибавляют три года жизни. Если бы, правда, это было так, тогда не нужно было бы придумывать вакцины от старости, так как мы могли бы жить вечно.

Считается, что отечественный юмор сегодня представлен в мире особенно широко. Наши юмористы и сатирики выступают во многих странах, их концерты пользуются необычайной популярностью, их шутки, пожалуй, уникальны: они искренне смеются над собой и соотечественниками, а ведь известно, что для того, чтобы над собой посмеяться, необходимо обладать недюжинным мужеством. Такое дано далеко не каждой нации.

Юмористические сайты в нашей стране всегда пользовались особой популярностью, потому что хороший анекдот способен не только улучшить настроение, но и, как ни странно, подсказать выход из сложившегося положения или решение проблемы. Для того чтобы создать такой сайт, необходимо помнить о том, что юмор «ниже пояса» уже давно неактуален, народ истосковался по интеллекту и сатире, поэтому вашим преимуществом может стать создание юмористического сайта с сатирической направленностью. В этом случае потенциальная аудитория вашего сайта пополнится как теми, кто хочет просто посмеяться, так и теми, кто хочет посмеяться со смыслом. Естественно, на платном сайте необходимо создать несколько страничек для любителей клубнички и бородатых историй, но только так, чтобы они были на отдельной вкладке и не бросались в глаза. Особым отличием вашего сайта может стать создание страниц с детскими анекдотами, чего, к сожалению, сегодня практически нет.

Развивая эту идею, можно рекомендовать начинающим собственное дело не ограничивать свои услуги только поиском новых авторов, а расти до масштабов так называемого "литературного агентства", поставляющего крупным издательствам уже готовые оригинал-макета "под ключ". К слову, в России до сей поры существовало несколько подобных организаций, успешно сотрудничавших с рядом издателей.

Источник " Бизнес-идея 0839: Создание платного юмористического сайта"

Идеи бизнеса Сергея Абрамяна

Кроме того, на сайте "Идеи бизнеса Сергея Абрамяна" есть еще много интересных бизнес-идей "с нуля".

Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же тут плохого?
- Но я же Исаак!
- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
- И после этого вы мне говорите про осторожность?! Самое радикальное средство от одиночества - жениться, но это метод так же оправдан, как и ампутация ног для того, чтобы избавиться от мозолей.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"
Бригада самых крутых банкиров мира пришла на стрелку.
- Ну что, барыги? Собрали бабло?
- Да, господин!... Мы собрали триллион долларов.
- Засуньте себе в задницы ваши гребанные фантики! Сколько можно повторять: с вашей планеты - сто тысяч тонн золота! Собрали?
- Да, господин, и золото тоже собрали.
- Завтра же погрузите на наши корабли... А лохам объявите, что в мире - кризис, усекли?

четверг

Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.

Разговор в буфете.
- Что будем брать, пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

Реальный случай на мебельной выставке. Встречаются два бизнесмена, видимо, два друга. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
- Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
- Главное - без конвоя!Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Совсем молоденькая блондинка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Блондинка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- Почему ты все время ездишь за мной?!
- Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
Водитель кивнул головой и говорит:
- Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей.Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит :
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.
Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит :
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5 видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно себя похоронил... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик, обреченно так:
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику :
- Мужик, это тебе! Ты моей теще язык вырвал!!!

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"Как стало известно нашему корреспонденту из достоверных источников - все сообщения, передаваемые через Одноклассники.ру, анализируются специальной системой и скоро владельцы ресурса планируют объявить своим пользователям о новых, супер популярных платных услугах "Кто с кем спал?" и "Шапка-невидимка!"

Мужик занял у блондинки сто рублей. В назначенный день блондинка пришла к мужику за деньгами. Мужик отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно?
Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня - никак. Завтра приходи.
На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать буду.
Наутро приходит блондинка, а на воротах надпись: "Завтра приходи". Она думает
"Надоело каждый день сюда таскаться. Денёк пропущу."
Через день приходит, а на воротах надпись: "Приходи вчера". Она вздыхает:
- Эх! Не пришла вчера - пропали мои деньги.

Валентинка:
Вот идёт февраль в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у пидарасов счастье сзади,
А у нас с тобою - впереди.
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно???
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

понедельник

Рассол - напиток завтрашнего дня.

К Вахтангу обращается молодая девушка:
- Извините, можно вас на минутку...
Вахтанг, широко заулыбавшись:
- А вас? Тоже можно?


Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке.Сынок не умолкая канючит,
-Папа я хочу мороженное, ну папа купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает.
-И я хочу мороженное, но денег у нас с тобой только на водку.Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и
прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!


Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
Скачать фильмы