На экзамене студент выходит отвечать билет. Препод:
- Ну что?
- Коньяк.
- Коньяк, это ХОРОШО.
- Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО.
Отец в зоомагазине:
- Хочу детям подарок купить.
Продавец даёт ему клетку, на дне барабан. На барабане стоят два попугая и лапками отбивают дробь. Мужик купил за 100$. Приносит домой, детям нравится, попугаи барабанят. Но они и ночью барабанят, спать никому не дают. Утром мужик идёт с клеткой в магазин:
- Как их остановить?
- Это секрет, он стоит ещё 100$.
Мужик даёт 100$, продавец открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажжённую свечу, задувает.
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Двое молодожёнов, после первой брачной ночи, стоят на берегу океана на рассвете. Он (величесвтенно показавая ей в сторону светила):
- Милая, я подарю тебе небо, я Подарю тебе солнце, землю...
- Ну что ты милый, зачем такие расходы. Твоей виллы во Флориде вполде достаточно!
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
- Ну что?
- Коньяк.
- Коньяк, это ХОРОШО.
- Нет, коньяк - это ОТЛИЧНО.
Отец в зоомагазине:
- Хочу детям подарок купить.
Продавец даёт ему клетку, на дне барабан. На барабане стоят два попугая и лапками отбивают дробь. Мужик купил за 100$. Приносит домой, детям нравится, попугаи барабанят. Но они и ночью барабанят, спать никому не дают. Утром мужик идёт с клеткой в магазин:
- Как их остановить?
- Это секрет, он стоит ещё 100$.
Мужик даёт 100$, продавец открывает сбоку барабан, вынимает оттуда зажжённую свечу, задувает.
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- ... а у лысых характер соответственно скользкий.
Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
- Слышь, ты, иди сюда, сейчас я тебя бить буду!
- Пошёл на фиг! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу:
- Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут?
Илье:
- Слышь, как тебя зовут?
- Илья Муромец.
- Змей, он говорит - Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю.
- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?
Двое молодожёнов, после первой брачной ночи, стоят на берегу океана на рассвете. Он (величесвтенно показавая ей в сторону светила):
- Милая, я подарю тебе небо, я Подарю тебе солнце, землю...
- Ну что ты милый, зачем такие расходы. Твоей виллы во Флориде вполде достаточно!
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
