Приходит студент на экзамен по медицине. Ничего не читал и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью членом стену.
- ??! Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. Профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен членом стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на извёстке моя губная помада.
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Хозяин кричит на своего квартиранта:
- Молодой человек, что вы себе позволяете?! Врываетесь в ванную, даже не постучав!
Смущённый квартирант оправдывается:
- Простите, пожалуйста. Семён Семеныч, я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдаётся. Приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
- С ума сошёл - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!
- Скажешь жене - "смотри как соскучился, даже плачет".
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт. Вот сегодня меня в автобусе зажали две блондинки, так вот, я чуть не кончил.
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Инвестор спрашивает:
- Рынок, ты где?
Рынок откуда-то снизу:
- Не скажу!
- А чё так?
- Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить... затрахали!
- Почему все мужья ходят налево, пьют и курят?
- Потому что если не пить, не курить и не ходить налево то нимб вырастет, но его пробьёт рогами.
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
Рекламный плакат в мужском туалете:
Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу.
Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!
- Профессор, поставите мне три если я пробью членом стену.
- ??! Согласен!
Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. Профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен членом стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на извёстке моя губная помада.
- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Хозяин кричит на своего квартиранта:- Молодой человек, что вы себе позволяете?! Врываетесь в ванную, даже не постучав!
Смущённый квартирант оправдывается:
- Простите, пожалуйста. Семён Семеныч, я думал, что здесь не вы, а хозяйка.
Сидят два приятеля в африканской командировке уже целый год. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдаётся. Приятель говорит ему:
- Что бабу-то мучаешь, удовлетвори её.
- С ума сошёл - а вдруг с конца закапает, что жене скажу?!
- Скажешь жене - "смотри как соскучился, даже плачет".
Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля.
Я не понимаю, почему ругают мэра за транспорт. Вот сегодня меня в автобусе зажали две блондинки, так вот, я чуть не кончил.Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?
Инвестор спрашивает:
- Рынок, ты где?
Рынок откуда-то снизу:
- Не скажу!
- А чё так?
- Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить... затрахали!
- Почему все мужья ходят налево, пьют и курят?
- Потому что если не пить, не курить и не ходить налево то нимб вырастет, но его пробьёт рогами.
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
Рекламный плакат в мужском туалете:
Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу.
Только с возрастом мы вдруг начинаем понимать, что одиночество сделало из хорошего парня Робинзона Крузо обыкновенного пидараса!
