Блондинко устроилась на работу секретарем - и в первый же день на работе косяк: не нажимаются на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5. Блондинко звонит админу:
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо!
- Чай, кофе?
- Чо, может сразу поибаццо?
- Блин - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!
Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос:
"СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".
"Ксимелин". Подействует раньше, чем вы доедете до следующей остановки.
Московские пробки. Насморк и без "Ксимелина" пройдет раньше, чем вы доедете до следующей остановки.
Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.
Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью.
Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.
Мысли бомжа: "Бутылки сдал... Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!"
- У меня кнопочки цифровые не нажимаюццо!
- Чай, кофе?
- Чо, может сразу поибаццо?
- Блин - чай или кофе на клавиатуру пролила?!!
Начались у сестры Вовочки месячные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не херург, но по-моему тебе яйца оторвали.
Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос:"СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
- Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".
- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".
"Ксимелин". Подействует раньше, чем вы доедете до следующей остановки.
Московские пробки. Насморк и без "Ксимелина" пройдет раньше, чем вы доедете до следующей остановки.
Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.Извилины у женщины заканчиваются языком, а у мужчины - членом.
Лучше проснуться со страшной женщиной, чем с красивым мужиком.
Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.
- Интересно, почему все говорят, что ты смелый парень?
- У нас в лесу огромные медведи водятся. Так вот, я в одиночку на них постоянно хожу.
- С ружьем?
- Нет, по большому.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью.
Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.
Мысли бомжа: "Бутылки сдал... Индекс РТС упал до 0! Пора скупать Россию!"
