По заявлению высокопоставленного военного: "пора Украину понудить к миру с республикой Крым".
- Я не понял, Жора... Ты что, получается, кинул меня???
- Молчи, Мишико, мы тут с Димой в "Стратегию" играем.
Россия выступает за целостность и не делимость Грузии.
В противном случае мы бы давно поделили Грузию, между Абхазией и Южной Осетией.
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трёх поймал.
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было.
- Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхватывало из темноты её высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала лёгкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...
- Опять обосралась?- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!
- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец, не теряешься!
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сёстры.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришёл к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает: - И как я узнаю, что это самцы?
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосёт".
Встретились три чукчи, начали спорить у кого крепче мороз. Один говорит:
- У нас мороз, поссать идёшь, потом струю в сторону ставишь.
Второй: - А у нас по трое срать ходят. Один срёт, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий: - А у нас слово скажешь, оно замерзает. Зато по весне такой галдёж в тундре стоит.
В деревне за не имением эллектричества на будильник ставят петуха, это делается так:
берётся петух, винт (длинна зависит от времени), винт вкручиваютют петуху в жопу, винт медленно но верно раскручивается и петух орёт когда он выпадает.
- Я не понял, Жора... Ты что, получается, кинул меня???
- Молчи, Мишико, мы тут с Димой в "Стратегию" играем.
Россия выступает за целостность и не делимость Грузии.
В противном случае мы бы давно поделили Грузию, между Абхазией и Южной Осетией.
Она звонит ему:- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трёх поймал.
До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было.
- Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхватывало из темноты её высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала лёгкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...
- Опять обосралась?- Мы вчера на романтический ужин с Сергеем заказали себе много суши, а потом у нас была ночь любви! Завидуйте!!
- Одним махом убила двух зайцев - "И рыбку сьела и на хуй села!"... Молодец, не теряешься!
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!
- Вы братья?- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы разве не братья?
- Не всегда, мы например сёстры.
Разговаривают два приятеля:
- Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
- Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь!!! Кстати, а что это за вдова, где живет?
Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно не только путем повышения арендной платы на квартиру.
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришёл к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает: - И как я узнаю, что это самцы?
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосёт".
Встретились три чукчи, начали спорить у кого крепче мороз. Один говорит:
- У нас мороз, поссать идёшь, потом струю в сторону ставишь.
Второй: - А у нас по трое срать ходят. Один срёт, двое дерьмо пилой отпиливают.
Третий: - А у нас слово скажешь, оно замерзает. Зато по весне такой галдёж в тундре стоит.
В деревне за не имением эллектричества на будильник ставят петуха, это делается так:
берётся петух, винт (длинна зависит от времени), винт вкручиваютют петуху в жопу, винт медленно но верно раскручивается и петух орёт когда он выпадает.
