Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп!
Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо...
Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?!
Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо...
Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!!
ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается
Луна в морских волнах, - говорит парень,
- как мягок сегодня воздух, сколько нежности
чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём потрахаемся...
Пять еврейских мудрецов о том, почему у людей все плохо...
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на пах) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж все плохо,
потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и ...
... целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика:
доктор, адвокат и банкир.
Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и
начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку,
слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и
повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул
после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и
давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска,
черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет.
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
Муж и жена в постели.
- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп!
Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо...
Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?!
Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо...
Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!!
ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
Вечереет...
- Смотри как волшебно отражается
Луна в морских волнах, - говорит парень,
- как мягок сегодня воздух, сколько нежности
чувствуется в дуновении ветерка...
Девушка вздыхает:
- Ну ладно, так и быть - пойдём потрахаемся...
Пять еврейских мудрецов о том, почему у людей все плохо... Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо,
потому что у них вот тут (показывая на пах) все плохо.
Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не так уж все плохо,
потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа и ...
... целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.
Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика:
доктор, адвокат и банкир.
Подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и
начинает перед ними попкой крутить.
Доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку,
слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и
повесил их с другой стороны.
Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...
Возвращается горец, житель Кавказа, к себе в аул
после сафари из Африки. Собрались друзья, родственники и
давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну, допустим, ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска,
черный полоска, и весь такой.
- Вах!! А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну, ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще что видел?
- Удав видел.
- А это что?
- Ишак видел? Ну так вот - х*й есть, а ишака нет.
- Эй, парень, стой!
- Че?
- Закурить не найдется?
- Не курю я.
- Ну а позвонить?
- Извините, парни, не звоню...
Муж и жена в постели.- Любимая моя.
- Была бы Любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы Единственная, а так - Любимая.
