Во время занятия сексом - диалог:Жена: - Ты меня любишь?
Муж: - Люблю!
- А шубу купишь?
- Куплю!
- А машину купишь?
- Куплю!!
Он кончает и произносит в изнеможжении:
- А зачем нам столько вещей?
В больнице, после утреннего обхода:
- Доктор, доктор... Простите, я не расслышал,
как вы сказали? Мне к кому... к офтальмологу
или анестезиологу?
- К эвтаназиологу, голубчик, к эвтаназиологу...
- Почему многим компьютерщикам нравятся
девушки с маленькой грудью?
- Потому что, когда держишься за грудь,
которая совпадает размерами с мышкой,
возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
Зашёл в аптеку. Передо мной мужик, торопливо:- Девушка, дайте две пятёрки и одну двушку!
Аптечная девушка молча берёт деньги и уходит
за товаром. Торможу... ЧТО он покупает?!
А она всё поняла! Презервативы? Нет... Бинт?
Тоже вряд ли... Возвращается аптечная девушка,
несёт два пятикубовых шприца и один двухкубовый!!!
Так зачесался язык спросить у мужика -
"С вами дама?!". Сдержался...
- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Твою мать! У них в детском саду на
утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Приходит пациент к врачу:- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?
На новой работе, на перерыве. Один чел
спрашивает, женат ли я. С набитым ртом мычу типа
угу и показываю два пальца, пытаясь
обьяснить, что два сына.
- Две жены? Круто! Молодец!!
Чуть не подавился...
Мать: - Сколько примеров было
сегодня на контрольной?
Вовочка: - Пятнадцать.
- И сколько ты решил не правильно?
- Только один.
- Поздравляю! Значит все остальные ты решил!?
- Нет, до них я просто не дошёл.
Встречаются два друга. Один хвалится:- Я себе такую крутую тачку купил...
теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того,
только подъезжаю - сразу места уступают.
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет.
- А что тогда?
- Эвакуатор купил.
Занимательная статистика:
- Многими ли российскими политиками руководят
мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать
процентов сами руководят мафиозными структурами.
