Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами.

- И запомни, сынок, делать так, как на этом диске делают
это взрослые тетеньки и дяденьки, можно только после 18.
- Запомнил, папа.
- Хорошенько запомни, сынок. Мы работаем только до 18.00.

- Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
- А как в Африке?
- Кругом одни крокодилы.


Все жёны делятся на три категории:
1. Красивые;
2. Верные;
3. Красивые и верные, но надувные!

Учительница встречает бывшего ученика:
- Ну и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.


Привёл босс блатных на работу, послал в отдел кадров
определиться с должностью. Кадровик:
- Ну-с, что умеем, программы? Сети? Бухгалтерия?
Опыт работы какой? Так-с, значит, ничего не умеем,
ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем
менеджерами работать.

Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские - "Какой только фигнии не придумают,
чтобы вытянуть у людей деньги".
Женские - "Что бы мне ещё морду намазать".

Новый русский, проходя мимо нищего, заметил у него
на груди картонку с надписью "Памагите". "Чем помочь
тебе, братан?" - подумал НР и исправил ему обе ошибки.

Возвращается мужик из командировки домой, открывает
шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит:
- Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!

У мужика жена беременна в первый раз. Она всё время
кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком мела,
а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна.
- Чего?
- Говна.
Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берёт тарелку и идёт
в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась,
протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь.

- Тогда давай мел.Ползёт мужик по пустыне, видит алмаз - думает куда засунуть.

"Ладно, в задницу засуну".
Ползёт дальше, видит золото - думает куда засунуть.
"Ладно в задницу засуну".
Ползёт дальше, видит большой рубин, думает - куда засунуть.
"Ладно в задницу засуну".
Потом слышит голос жены:
- Вася, проснись, ты себе уже пол матраца в задницу засунул!

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям
покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда
сидел на багажнике.

Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там
лежит, он как, жив пока?
- Пока нет.

Другие статьи по этой теме