- Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять?- А сколько вам лет?
- В шляпке или без неё?
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, даёт задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:
- Тебе куда?
Обалдевший гаец: - Никуда...
- А чё тогда голосуешь???
Разговаривают две подружки:
- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Секретарша входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!!
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Нам, мужчинам, сложно:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея:
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
- В шляпке или без неё?
Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.
Ходит охранник по кладбищу и читает:
"Здесь покоится...., здесь спит..."
Почесал он репу и говорит:
- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"
Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, даёт задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:
- Тебе куда?
Обалдевший гаец: - Никуда...
- А чё тогда голосуешь???
Разговаривают две подружки:- Ты представляешь себе, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.
Секретарша входит в кабинет шефа:
- Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
- Скажите, что меня нет.
- Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
- Кто же он?
- Это я.
Мужик заходит в рыболовный магазин:- Девушка, у вас приманки силиконовые?- Мужчина! У меня всё натуральное!!
- Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
- Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Нам, мужчинам, сложно:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея:
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит он друзьям. - Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Ж - это жизнь,ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?
