Основная сложность для сборной России по футболу состоитв том,что победитель чемпионата Европы определяется не
SMS-голосованием.
- Ну вот, милый, теперь когда мы женаты, ты можешь мне
сказать сколько у тебя было женщин?
- А ты не будешь меня потом упрекать?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмая?
- Да нет, что ты. Ты - четвёртая.
Девочка спрашивает:
- Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда,
куда мальчики помещают свой пенис?
- Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился
повод поговорить с дочкой о сексе.
- Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это
не повредит мои зубы?
- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?- Не в меня!
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел
ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место,
он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он
кончил, только когда пропадали месячные.
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась,
что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на
этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз,
шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать.
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы
случайно оставил у неё телефон с незапароленной
записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок,
а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку
и спрашивает:
- Вы девушка или женщина?
- А чем они отличаются?
- Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина,
если нет, то девушка.
- А, тогда запишите, что я девушка - разве с этими
мужиками поспишь!
