Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу, но не помнит названия. Поэтому начинает окольными путями:- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к х*евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х*евые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому х*евому...
- Hе получится - главврач в отпуске!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости хорошая и плохая... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?
- Так с нее два ведра раков сняли! Лысый уже варит! Вован за пивом рванул! А мы ее второй раз закинули!
Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Под балконом по тротуару идет милиционер- Эй! Ты! Мусол!- кричит маленькая девочка менту.
- Девочка, а ну иди сюда!- возмущается милиционер.
- Посол на хел! Я исцо ходить не умею!!!
Телефонный звонок на фирму:
- Здравствуйте, можно Сидорова?
- Сидорова нет.
- А в цеху его нет?
- А Овцехуев у нас не работает
Встречаются двое:- Привет! Чего такой грустный???
- Зуб болит!
- Так сходи к стоматологу!
- Да боюсь я их!
- Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
- Ну, как дела? Как зуб?
- Сесть стук оторвал!
- Шесть зубов?!
- Нееее! Сесть вагонов! А субы мне усе масынист повыбивал!
Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он её тут же отженил по самое не хочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман
- А удобная штукенция!
Старый, опытный продавец учит молодого работать:- Вот пpиходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "Секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "Секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "Секунду", а ты ему даешь "Секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
Hа следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "Тампакс".
"Молодой" дает ей "Тампакс", "Секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это? Я не просила!
"Молодой":
- Тp@хаться нельзя, так хоть в доме чистота будет!
