Поздравляю с днем всем влюбленных! Желаю всем любить, влюбляться, жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом так же заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после-сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, И перед возрастом не сдаться!-Стареть, но сексом заниматься!... Пора, пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься!
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
и испачкал помадой его рубашку.
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Киеве в 1995 году".
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Девушка на собственном дне рождении всеравно, что лошадь на свадьбе. Вся в цветах и в мыле.
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
и испачкал помадой его рубашку.
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Киеве в 1995 году".
Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
Самый искренний смех - злорадный.
Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
- Девушка - не будите во мне кролика!
Он так молчит, что хочется раздеться...
Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
Если есть домашняя хозяйка - значит где-то есть и дикая.
- Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
Если ваша девушка во время секса с вами издает странные звуки - прислушайтесь! Может она храпит?
- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Девушка на собственном дне рождении всеравно, что лошадь на свадьбе. Вся в цветах и в мыле.
