Пятница. Маюсь на робочем месте, как молодой лев в клетке. Ну конечно! Договориться с такой девочкой (назовём её Юля) о встрече. Описание девушки упускаю, дабы не впасть в истерику - мечта поэта "ВАХ!" ( этот крик души, который прозвучал значительно пожже). Познакомились случайно на улице, обменялись телефонами, и, как следствие, договорились о встрече. Она щебетала в трубку:
Дома НИКОГО не будет! Приходи на чай, пообщаемся, познакомимся ПОБЛИЖЕ!
понятное дело, что я рвал под собой землю, как конь копытом, и не только им. Стрелки доползли до 18:00, и вот она - СВОБОДА! Дабы не вызывать зависливые взгляды колег, с чуством собственного достоинства, и всяко сдерживая порывы души и тела, я оделся и вышел за двери. По дороге заглянул в магазин за тортиком, дальше были цветы и аптека. Ну надо же было взять что-то к чаю. Мужики меня поймут.
Наконец её подьез, дверь, звонок. За дверью слышаться быстрые шаги. Дверь раскрылась и я вижу её!...
Мы прошли в квартиру, перед этим верхнюю одежду я снял и повесил в шкафчик возле входной двери ( прошу читателя запомнить этот момент, он мне жизнь потом спас). МЫ СЕЛИ ПИТЬ ЧАЙ.
До чая у нас не дошло. Чайник не успел закипеть, как мы на кухне целовались и потехоньку начали стягивать друг с дружки одежду. А дальше - анекдот.
Звонок в дверь.
- КТО? - немой вопрос застыл в моих глазах. И тут же по её выражению лица я понимаю - лучше б я не спрашивал, Казанова хренов!
Наверно МАМА С ПАПОЙ до дачи не доехали и вернулись.
Твою мать, какие мама с папой - на мне хоть джинсы-то остались, а на ней с одежды только заколка в волосах. Давай поспешно одеваться! Кое-как натянул на себя футболку и свитер, я уселся на стул, чуть ли не в позе знаминитого мыслителя, и приготовился пить чай с родителями. При этом руками прижимаю стол к паркету, дабы моё бунтующие в тесных джинсах естество, не желающие мириться с резкой переменой обстановки, не перевернуло к чертям собачим этот самый столик. Моя красавица металась по кухне, соберая и натягивая на себя одежду. Трусики она кстати тогда и не нашла ( потом выяснилось, что каким-то макаром они попали в холодильник). Это я пишу долго, а в реальном времени это заняло от силы 3 сикунды. Всё это сопровождалось звонками в дверь, а потом и мужским голосом (папиным), с прозьбой впусть в родную обитель.
И ПОЧЕМУ ЭТОТ ГОЛОС МЕНЯ ТАК НАСТОРАЖИВАЕТ?
Посмотрев на меня, Юля как-то не добро улыбнулась и с явным злорадством в голосе произнесла:
- Ну чего сидишь, как на собственых поминках - ПРЯЧЬСЯ!
- Да ладно, познакомлюсь с твоими родителями - не страшно, выкрутимся.
- Выкрутимся! Да отец тебе яйца отрежит тем кинжалом, что на стене висит!!!!!!!
Тут я замечаю это самое оружие инквизиции - кинжал джигита, висящий на стене кухни. Мои яйца от его вида так втянулись вовнутрь, что спрятались где-то под ложечкой! Я понял, что меня настораживало в голосе отца - ЯВНО НЕ СЛАВЯНСКИЙ АКЦЕНТ! Ну всё, жарежут сцуки, как барана!
Эти мысли пронислись у меня в голове, когда тело пролетало прихожую, подгоняемое толчками Эли! Она запинала меня в тот самый шкафчик возле самой входной двери, закинула туда же мои ботинки и, не дав что-то вякнуть в ответ, открыла входную дверь родителям.
Я замер - очко ведь тоже не железное. Попревествовав родителей, она отмазалась, что устала после ШКОЛЫ!!!!!!!! (твою мать!!!!!!!!!!!) и поэтому мирно дрыхла у себя в комнате. У меня поднялись волосы на затылке от одной мысли, что я мог сейчас знакомится с, мягно гороря, не славянской национальности родителями несовершеннолетней девченки, которою за несколько минут до этого чуть не т****л. От этой мысли я даже дышать перестал и почуствовал себя молью в шкафу Берии, которая даже его шенель грызла шопотом.
Когда родители наконец-то угомонились, и отец ушел смотреть телек, а мать пошла в ванную ( Час я там сидел, как Чигивара в засаде), Юля тихонько открыла входную дверь и дверь шкафа. Я, увидив божий свет и путь к спасению от кинжала свои яиц, рванул, как беговая лошать (благо что все свои шмотки я держал в руках). Может быть эта история благополучно и закончилась бы, но западло, как извесно, не спит. Какой-то тремпель крючком зацепился за мой свитер, а я , не замечая преград, летел к свободе. Мне не нужен был свитер вместе с тремпелем и всей грёбаной мебелью - я больше всего в этот момент хотел увидеть звёздное небо над головой и желательно с другой стороны города - подальше от этого б****кого дома! Но законы физики неумалимы ( чтоб тому Ньютону гиря вместо яблока на голову упала) и шкаф, увлекаемый мной,как тяговой лошадью, с грохотом, упал за мной в коридор. Я даже не остановился - босые ( носки я всё-таки где-то посеял на кухне, уж не возле её трусиков ли) пятки мелькали возле ушей, поламаный тремпель, как попраная совесть, больно стучал мне по затылку, продолжая висеть на свитере, а зади роздавался могучий русский язык в виде русского же мата, но с соответствующим кавказким акцентом.
Остановился я за пару домов, забежав в тёмную подворотню, дабы перевести дыхание и вернуть яйца в надлежащие им место. Оделся, закурил и пошел, улыбаясь про себя. Веть я то ушёл с гордо поднятой головой, а что Юля ищё обьясняла папашке. Какой это сексуальный полтергейст перевернул шкафчик в прихожей и какого хрена делали её голубенькие стринги вместе с мужскими носками в их холодильнике....
