Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Убил комара ударом кулака по экрану ноутбука.

Самый рассчитанный и контролируемый удар в моей жизни.

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела?! Где волосы, а где зад?!!

Иду культурно из магазина домой, вижу - свадьба кошачья ломится через весь двор. Одна кошка и штук с десяток порно-котов с ясными намерениями. Кошка подбегает к стоящей под окном машине и с неё прям в форточку - свора естественно за ней пачками. Из хаты дикий бабский вопль:
- Куда на хуй все сразу??!! А ну не срать тут!!!
С того и началась весна-2008.
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.


Мужики рассказывают о своих женах.
Немец: - Моя жена строгая, как немецкая овчарка.
Француз: - А моя веселенькая, как болонка.
Русский: - Моя тоже сука, только не знаю, какой породы.
Вечер, на дорогах пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется,
звонит на мобильный:
- Ну ты где?
- На кольце.
- И что ты там делаешь?
- Что делаю? Да тут всё стоит!
- Вот так всегда: когда ты не дома - у тебя ВСЕ стоит!


Зима. Районная поликлиника. Перед входом - обледеневший асфальт. Возле входа стоит девушка и трёт себе пятую точку (поскользнулась и упала). Проходящая мимо бабушка успокаивает её и ругает нерадивых работников:
- Да что ж это такое! Дочка, ты зайди в поликлинику и всё им выскажи:
"сволочи, лёд не можете обдолбить, люди к вам лечиться идут, а из-за вас калечатся..."
Девушка со всхлипом и надрывом говорит:
- Я не могу-у-уууу, я там работа-аю-ую!- Как вы могли обесчестить меня тридцать лет назад?
- И правда, ведь мог же когда-то.


Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!


Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:

- Мы вчера были у тебя на дне рождения!Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.
Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке.
Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа заебалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие пиздюли гарантированы. Спасибо за внимание.


Надпись на памятнике:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент".
На памятнике рядом:
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К."

Другие статьи по этой теме