Две подруги в предвкушении купально-любовного сезона:- Вот представляешь - выхожу я на пляж в своем новом обалденном
супер-мини-бикини,
а там мужики - ... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
Горькая правда
Сладкая ложь
Безвкусное молчание
Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по меню.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках,
за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%."
Как вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он
хотя бы на три дня вернулся.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
Лектор в планетарии:
- Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не
одиноки во Вселенной!
Вы понимаете, что это значит?!
Голос из зала:
- Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа
я готов убить...
Я не одинок, я понимаю, что это значит.
Подвиг контактёрши.
Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущённый голос патриотки:
- Ишь, поналетели тут, пидарасы зелёные! За так не даём!!
В вагон входит амбал 2 метра:
- Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может!!
Не дайте впасть в рекет!!!
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна.
- Не будем об этом вспоминать.
- Я ещё хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на
самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!
супер-мини-бикини,
а там мужики - ... кобелями, кобелями, кобелями!!!
- Сколько раз говорить - не кобелями, а штабелями!
- Хорошо, кобеля штабелями!!!
Горькая правда
Сладкая ложь
Безвкусное молчание
Кто живет по библии, кто то по конституции, а мы по меню.
В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках,
за ними парень. Парень:
- Дайте, пожалуйста, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек?
У известного мага спрашивают:- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%."
Как вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он
хотя бы на три дня вернулся.
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
Лектор в планетарии:- Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не
одиноки во Вселенной!
Вы понимаете, что это значит?!
Голос из зала:
- Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа
я готов убить...
Я не одинок, я понимаю, что это значит.
Подвиг контактёрши.
Простая девушка Катя с окружной, когда ей предложили нетрадиционный сексуальный контакт, вдребезги разбила инопланетную тарелку. Проезжавшие мимо слышали возмущённый голос патриотки:
- Ишь, поналетели тут, пидарасы зелёные! За так не даём!!
В вагон входит амбал 2 метра:
- Уважаемые пассажиры, помогите! Подайте кто сколько может!!
Не дайте впасть в рекет!!!
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна.
- Не будем об этом вспоминать.
- Я ещё хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на
самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!
