Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что ещё за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...
Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: - Первый брак?
Жених: - Второй.
- Разведен?
- Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка: - Первый брак?
Невеста. - Второй.
Батюшка (настораживаясь): - Разведена?
Невеста: - Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом): - Одновременно?!
Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка":
- Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал."
- это выдержка.
- Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка - если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе аналогичную ситуацию -
жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ...
и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
Парень поздно вернулся домой. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой и бабушками.
- Представляешь, моя жена стала эксгибиционисткой!
- Неужели вышла на улицу голой?
- Хуже, изменила мне с соседом на лесничной площадке.
- А причём здесь эксгибиционизм?
- Все соседи смотрели в глазки!
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что ещё за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...
Венчание в храме. Перед процедурой - беседа с батюшкой. Опрос жениха.
Батюшка: - Первый брак?
Жених: - Второй.
- Разведен?
- Нет, жена погибла.
Опрос невесты. Батюшка: - Первый брак?
Невеста. - Второй.
Батюшка (настораживаясь): - Разведена?
Невеста: - Нет, муж погиб.
Батюшка (с ужасом): - Одновременно?!
Трое друзей обсуждают значение слова "выдержка":- Когда вы приходите, - говорит первый, - обнаруживаете жену в постели с посторонним мужчиной и при этом говорите: "Извините, что помешал."
- это выдержка.
- Нет, нет, - высказывает свое мнение другой, - выдержка - если вы в подобной ситуации не просто извиняетесь, но и добавляете: "Продолжайте, пожалуйста".
- Вы оба неправы, - заявляет третий. - Представьте себе аналогичную ситуацию -
жена в постели с неизвестным мужчиной. Вы извиняетесь, предлагаете ему продолжить ...
и он продолжает! Вот это и есть настоящая выдержка!
Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: - Что-то ты грустная?
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
- Что мы будем расстёгивать сначала? Кошелёк или ширинку?
Парень поздно вернулся домой. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой и бабушками.
- Представляешь, моя жена стала эксгибиционисткой!- Неужели вышла на улицу голой?
- Хуже, изменила мне с соседом на лесничной площадке.
- А причём здесь эксгибиционизм?
- Все соседи смотрели в глазки!
- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
