- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!
Встречаются два мужика.
1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?
2 - Ну если ты женишься то это ваще, а если купишь машину, у
тебя есть два варианта.
Попадёшь ты в аварию или нет, если не попадёшь то это ваще, а
если попадёшь,
у тебя есть два варианта. Умрёшь или выживешь, если выживешь
то это ваще,
а если умрёшь, у тебя есть два варианта. Сожгут в крематории
или похоронят,
если в крематорий то это ваще, а если похоронят то у тебя есть
два варианта.
В какой гроб тебя поместят в цинковый или в деревянный, если
в цинковый то это ваще,
а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя
дерево или нет,
если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть
два варианта.
Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще,
а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если
на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть
два варианта.
На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если
на туалетную
то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской
или женский,
если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!
Встречаются два мужика.
1 - Слышь. Чё мне лучше сделать? Купить машину, или жениться?
2 - Ну если ты женишься то это ваще, а если купишь машину, у
тебя есть два варианта.
Попадёшь ты в аварию или нет, если не попадёшь то это ваще, а
если попадёшь,
у тебя есть два варианта. Умрёшь или выживешь, если выживешь
то это ваще,
а если умрёшь, у тебя есть два варианта. Сожгут в крематории
или похоронят,
если в крематорий то это ваще, а если похоронят то у тебя есть
два варианта.
В какой гроб тебя поместят в цинковый или в деревянный, если
в цинковый то это ваще,
а если в деревянный то у тебя есть два варианта. Вырастит с тебя
дерево или нет,
если не вырастит то это ваще, а если вырастит то у тебя есть
два варианта.
Спилят это дерево или нет, если не спилят то это ваще,
а если спилят то у тебя есть два варианта. Куда пустят это дерево, если
на строительство то это ваще, а если на бумагу то у тебя есть
два варианта.
На какую бумагу пустят, если на альбомную то это ваще, а если
на туалетную
то у тебя есть два варианта. В какой туалет ты попадёшь в мужской
или женский,
если в мужской то это ваще, а если в женский то на хрена тебе жениться
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная.Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное,из заключения?
- Как вы сильно окурки давите,аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
