Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится. - У меня та же история: купил я теще чемодан...
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом.
На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула: - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека. - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку. - Да, но зато я выпила пять... - Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? - Нужду.
Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи? - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит: - Эй, ты что моего сына унес?! А грузин отвечает: - Да мне все равно, лишь бы не армян.
Встречаются в родной деревне два старых приятеля: - Ну, как жизнь, как отпуск провел? - Нормально. На море отдохнул, с девчонкой хорошей познакомился, скоро поженимся. - Везет тебе! А я все лето пробыл здесь в деревне. Ухаживал за скотиной. - А, Верка-то, известная стерва.
*…застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы… на кухонную скалку…
*…иногда так захочется замуж, что кажется — за дворника бы вышла…
*…меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу…
*…я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок…
*…переспала я как-то по глупости с одним «новым русским». В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем…
*…он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам…
*…мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов… Сейчас у нас чудный мальчик Сережа…
*…что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться…
*…мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
*…у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает… А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется…
*…я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку — идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты — идет к жене, если покупает только презервативы — никуда не идет, просто надеется на лучшее…
*… писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
*…мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает…
*…мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви…
*…по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза…
*…я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор…
*…я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет). *… узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две «банки» для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его «Жигулях», а я не мешаю ему гулять с моей женой…
*…всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки…
(женщина, 34 года).
Так ли плохо в парандже?
Женщина в парандже может, наплевав на Коран, показывать язык мужу и гримасничать.
Женщине в парандже легче симулировать оргазм, потому что "искаженное страстью лицо" можно пропустить.
Женщина в парандже может выйти из дому ненакрашенной или накрашенной вульгарно.
Косоглазая женщина в парандже может запросто конкурировать с Клаудией Шиффер в конкурсе "Мисс Иран".
Женщина в парандже может незаметно курить в общественных местах, жевать жвачку на совещаниях, есть конфеты и ни с кем не делиться.
Женщине в парандже в экстренных случаях есть куда высморкаться или попросту можно пустить все на самотек.
Проблема прыщей решается паранджой в течении нескольких секунд.
Женщина в парандже никогда не выдаст своего смущения румянцем.
Минусов было замечено меньше - неудобно курить, плеваться и есть борщ.
- Моя жена - Марья-искусница и Цицерон в одном лице! - Как это? - Даже во время минета умудряется болтать по телефону.
Лежит постаревшая пара в супружеской постели: - Дорогой, а ты мне изменял? - Только один раз, милая, только один раз. - Эх... Нам бы щас этот раз пригодился.
- Дорогой, будешь ещё котлетку? - Конечно, дорогая. Я так старался. - Хм... Вообще-то котлеты готовила я. - Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.Норковая шуба - по карте Master Card! Новый автомобиль - по карте Master Card! Первое кругосветное путешествие - по карте Master Card! "Служба судебных приставов!" Что?! "По карте Master Card!"
- Шеф сказал, что сегодня на совещании я выступил как настоящий поц. Ты не помнишь, кто такой Поц? По-моему, это древнеримский оратор. - А по-моему, это еврейский член.
- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.
Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет: - Ну, погоди... - Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена? - Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия: - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину тебе, половину мне и концы в воду!
САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ. - "Список достоинств Джорджа Буша-младшего". - "Телефонная книжка Усамы бен Ладена". - "Правила этикета Майка Тайсона". - "Французское гостеприимство". - "Этикет ухода англичан из гостей". - "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же". - "Все, что женщины знают о мужчинах". - "Все, что мужчины знают о женщинах". - "Как правильно написать имя Боб". - "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса". - "Честные адвокаты". - "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане". - "Чего бы я не сказал ради денег" Сергея Доренко. - "Головные уборы Юрия Лужкова". - "Права человека в Китае". - "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина. - "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось. - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь.
- Блин, я такая сложная, как луковица!..
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
Темный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердеж...
Зажигается свет, появляется Лолита Милявская: "Добрый день! Вы смотрите ток-шоу "Без Комплексов"!".
Пожар в квартире Даны Борисовой.
- Ой, все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа-ураа - погасло!! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???
Я молода, красива, талантлива, коммуникабельна. Владею иностранными языками. Вожу машину, играю на музыкальных инструментах. Пользуюсь только лучшими духами и косметикой. Красиво, со вкусом одеваюсь. Люблю активный отдых и путешествия. Ищу работу. Чтобы начать наконец на все на это честно зарабатывать.
Хозяйка дома квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?
- Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает и кашляет.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем..
- Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?
- Потому, сынок, что папа приносит домой мало денег...
- А почему приносит мало денег?
- Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это? - Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена - места живого нет. В общем зрелище удручающе. Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
- Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.
Жена говорит Карабасу-Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще-то там не вода, а спирт, и чем больше в нём Буратино будет плавать- тем лучше коньяк получится!
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора... А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?
Юная монашка с заднего ряда (робко так):- А как можно растянуть удовольствие на час?
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест.
Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.
Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!
- Ну раз хозяин, тогда помогай копать!
Стоит молодая выпускница сельхозакадемии посередь поля кабачков и говорит в полном недоумении:
- Все о кабачках знаю - как растут, как цветут, как плодоносят... Но как икру мечут?!
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
1. Interlink-media - прекрасный набор : электронные версии и копии книг в форматах pdf, djvu, библиотека почти по всем разделам . По моему глубокому убеждению электронная книга, может служить либо средством ознакомления с предметом, либо как справочное руководство после изучения предмета. Электронная книга на порядок дешевле бумажной и файл можно копировать сколько угодно раз. В каждой электронной книге есть все данные и адреса издательств и следующим шагом может быть покупка бумажной копии.
На этом диске собрано огромное количество приколов, мультфильмов! Это супер диск для любителей юмора! http://www.interlink-media.ru/
Забавные изображения
На этом DVD диске собрано, но просто гигантское количество красивых, прикольных и эротических картинок. Такой сборник вы не найдете ни в одном Интернет магазине. Все изображения в формате .wmf (можно открыть в CorelDraw, Paint и т. д.).
Классный подбор фотографий, клипартов, анимаций, обоев на рабочий стол на разную тематику, который пригодится Вам для создания собственных композиций, оформления сайтов.
А прикольные картинки заставят посмеяться и поднимут настроение. Живописные фотографии животного мира — птицы, рыбы, лошади, медведи, собаки и многое другое. Всегда приятен просмотр фото «братьев наших меньших» в их естественной среде обитания! http://www.interlink-media.ru/
Удовлетвори женщину на 1000% Вы узнаете все о самых действенных и в то же время невероятно простых в применении методах увеличения полового члена, раскроете проверенные на практике наилучшие техники проведения полового акта, узнаете как задержать оргазм именно на столько, сколько Вам это потребуется и самое главное, Вы незамедлительно, раскроете 9 простых шагов доведения Вашей партнерши до оргазма. С каждым срывающим голову оргазмом Ваша женщина будет все сильней и сильней любить Вас и Ваш дорогой член чуточку больше. Так же в качества бонуса на этом диске Вы найдёте секреты доведения женщины до оргазма лишь одним поцелуем, узнаете все тайны потрясающего орального секса, Вы научитесь без проблем находить точку G — этого чудодейственного участка женского тела, стимулирование которой поможет Вашей партнерше испытать все прелести вагинального оргазма. Станьте настоящим МАСТЕРОМ СЕКСА, станьте лучшим любовником для Вашей женщины и у Вас никогда не будет конкурентов в интимной жизни.
Этот сборник мне был интересен. Я для для себя открыл огромное количество нового в мире любви: начиная с необычных поз и заканчивая абсолютно новыми взглядами на саму суть взаимоотношений между людьми. Может быть Вы хотите доставить вашему партнеру или партнерше истинное удовольствие, разобраться в том, что происходит у вас в душе и испытать настоящее сильное истинное чувство, тогда — этот сборник для вас. http://www.interlink-media.ru/
Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.
- Малчик, атАйди от мАей мащины! МащИна - пыльный, грязный, а ты щас подойдёшь и слово ХУЙ напищещь!
Пошли pусский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утpом пошли пpовеpять. У чукчи в капканах полно звеpей, у pусского ни х#$. Hа слудующий день тоже самое. Hа тpетий день pусский встал поpаньше, звеpей в свои капканы пеpесадил, а в чукчин капкан гандон положил. Пошли пpовеpять капканы, pусский, довольный, звеpей вынимает, а чукча гандон взял и говоpит:
- Какой хитpый звеpь, сам убежал, а шкуpку оставил !
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.
— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.
- Чем отличается блондинка от зубной щетки?
- Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.
По телефону с евpейским акцентом:
- Алле, это 'Память'?
- Да, да, евpейская моpда !
- Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ?
- Да, пpавда, жидовская ты моpда !!
- А где я могу получить свою долю ?..
Чем отличается половой член от паяльника?
Паяльник всегда твердый, но не всегда горячий, а половой член наоборот.
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Пациент: Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции ?
Доктор: Да, правда. Если привязать покрепче.
- Пожалуйста, позовите к телефону директора !
- Директор занят.
- Это звонит его жена.
- Все так говорят.
- Тогда скажите, зовет Люба.
- У него обед, а Люба уже пришла.
Дед с бабкой читают письмо от внука: "Здравствуйте деда с бабой! Недавно нас всем классом приняли в пионеры и сказали, что пионер должен говорить всем только правду. Поэтому пишу вам привду: летом, когда я отдыхал у вас в деревне, я тайком залез к вам в погреб. Я нашёл там банку с вареньем и съел его, а что - бы банка не была пустой - я в неё насрал... Вот вам и вся правда..." Дед бабке: - Говорил я тебе - насрано, а ты: "Засахарилось, засахарилось!"
- Василий Иваныч, мне сегодня к Анке на свидание, можно я ваши белые носки возьму?
- Да чего уж, бери, Петька - вон, у печки стоят.
Веб-сайт — это средство, которое может помочь компании расширить круг клиентов, увеличить сбыт или другим образом способствовать развитию бизнеса. Это очень мощный и недорогой инструмент рекламы (в сравнении и традиционной рекламой). Как показывает практика, хорошо сделанный сайт окупается компании в первые месяцы работы.
Понятие веб дизайна включает в себя удобство пользования и стильного визуального решения. Наша главная цель при создании сайта – максимально легко и эффективно приподнести посетителю услуги компании. Ведь веб дизайн – лицо Вашего бизнеса в интернете. Поэтому для эффективного имиджевого воздействия на аудиторию необходимо уделить ему особое внимание.
Разработка сайтов, представляющих лицо компаний, фирм, организаций и частных лиц.
Orange Label разработка сайтов- создание качественных современных веб-сайтов любой сложности, от небольших сайтов визиток, до крупных веб-порталов и интернет-представительств. Каждый созданный нами веб-сайт отличается уникальным дизайном и высокой надежностью.
Процесс разработки веб дизайна при создании сайта состоит из нескольких шагов. Первый – это определение целей и задач создания сайта. Здесь очень важна совместная творческая работа с заказчиком. Ведь Вы наверняка уже знаете сами, для кого он будет предназначен в первую очередь, какую информацию несет, часто ли должна обновляться информация. Ну а мы расскажем Вам, какой веб дизайн сайта отвечает всем этим целям.
Следующий этап разработки – создание концепции будущего сайта и наложение ограничений, связанных с объемом графики на страницах, разрешением экрана, количеством цветов и так далее. Затем мы создаем структуру и оптимальную навигацию сайта. Ведь не секрет, что плохо структурированные, «неудобные» сайты теряют посетителей из-за того, что им просто трудно искать необходимую информацию, и они уходят на аналогичный сервер.
Следующий шаг разработки веб дизайна – изготовление макета и непосредственно верстка страниц.
Как видим, процесс разработки дизайна при создании сайта трудоемкий и ответственный, в нем важна каждая мелочь. Учитывая многолетнюю практику, мы может сказать, что весьма большой процент успеха Вашего сайта зависит от качественного веб дизайна. Именно поэтому в процессе его создания взаимодействуют специалисты разных областей – дизайнеры, иллюстраторы, фотографы и многие другие.
Веб-программирование - разработка веб-приложений и модулей: форумов, фотогаллерей, чатов, систем сбора и анализа информации, систем управления сайтом, интернет-магазинов, разработка каталогов. У веб студии есть английская версия сайта.
Водитель троллейбуса рассказал. Закончилась его смена,настроение отличное,едет в парк. Ну и естественно до парка берёт пассажиров.Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается) и обнаруживает пустой салон.Все вышли и пассажиров больше нет,а так-как настроение на подъёме решил он немного похулиганить.Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пёрнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденьня жопу, да как даст в микрофон,что чуть динамики не повыскакивали.А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах знают, за спиной водителя находится маленькое стекло (которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатиками) за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: - Молодой человек остановите пожалуйста я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пёрнуть надо суметь, у меня даже уши заложило. Естественно он её выпустил,но после этого случая перед тем как заниматся фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?
Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...
Сын пришел к отцу и говорит: - Папа а кто есть кто в семье? - Ну, я президент, мама-власть, бабушка-ГАИ, а ты... ну, ты... народ! Через час сын звонит отцу на работу: - Мистер президент, к власти пришел новый президент, ГАИ спит, а народ волнуется!
В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия? Имя? - Геннадий Петров. - Женаты? - Нет, автомобильная катастрофа...
"Ты где" "Дома смотрю футбол" "Кто с кем" "Наши с кемто" "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!" "Напиши смску чтоб я своей показал" "Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду"
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. У тебя жена корова, а у меня - львица.
Магазин цветов - доставка букетов . Купить цветы - это так просто! FLORIO FASHION этоне просто Интернет-магазин, это новый виток в понимании языка цветов, красоты, удовольствия, гармонии. С давних времен цветы считаются символом красоты и нежности. А лучшим подарком женщине также всегда являлись цветы.
Цветы - это вечные спутники влюбленных, сопровождающие их во все времена. FLORIO FASHION облегчает жизнь людям, которые хотят преподнести радость. Помимо обычного бытового удобства, FLORIO FASHION позволяет внести некую таинственность в "ритуал" преподнесения цветов.
Еще более удобной и комфортной жизнь современного романтика сделала FLORIO FASHION, обладающая огромными преимуществами по сравнению с обычными службами доставки. FLORIO FASHION работает круглые сутки и позволяют доставить заказ до самых отдаленных уголков планеты в кратчайшие сроки.
А в Ваш дом цветы и растения приносят дыхание природы. Ваш офис они наполняют гармонией. Мы хотим подарить неповторимый аромат Жизни, который принадлежит только Вам и сделать незабываемым Ваш отдых или торжество.
Наша главная задача - передавать неповторимую красоту цветка и дарить радость Вам и Вашим близким.
Если Вам нужен оригинальная статья или изысканный текст? Тогда вы попали по адресу! В "Каталоге статей" Вы можете ознакомиться с предложениями наших постоянных авторов и связаться с ними напрямую, без посредников и комиссии. Стоит отдельно отметить, что наш "Каталог статей" создан в первую очередь для пользователей Интернет и для упрощения поиска полезной информации. "Каталог статей" является белым каталогом статей, поэтому добавить статью может любой.
Предоставляет комплексные услуги в сфере оптимизации сайтов, например такие как раскрутка веб-сайтов в интернете, поисковая оптимизация сайтов, продвижение веб-сайтов в поисковиках, реклама сайта, создание и продвижение сайтов. Мы поможем вам увеличить количество клиентов и будем помогать развивать Ваш бизнес. Наша компания занимается раскруткой сайтов профессионально, гарантируя результаты. За 2 месяца мы поможем Вам раскрутить Ваш сайт! Мы берем деньги только за результаты работы! Оптимизация сайта цены от Российской Корпорации Поискового Продвижения, которая имеет многолетний опыт в раскрутке сайтов любой степени сложности. Предоставим весь перечень услуг в сфере раскрутки от анализа и до вывода в Топ поисковиков. www.rcso.ru: закажите раскрутку сайта
Адрес: ул. Игуменская 56-4 Телефон: 738748949 Сайт:
Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне
Склифосовский на пенсии пошел работать хирургом в еврейскую больницу. Вот откуда пошло выражение «Короче, Склифосовский»
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже...
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги
Если вы нашли подкову на счастье, то, может быть, это кто-то отбросил копыта...
Как только красивая идея обретает плоть - многие тут же хотят ее трахнуть
Лень - это не вpожденное чувство советского человека, а сpедство боpьбы с неуемной, но бестолковой энеpгией начальника...
Он сидит так высоко, что из его кабинета виден Магадан
Из легкого на ней оставалось только поведение
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее
Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"
Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!
В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет…
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?" Двести порносайтов мне выдало окно...
Встретились как-то Кащей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, Мальчик-С-Пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и… офигели друг от друга...
В радостной суете он не чуял под собой женщину...
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу
Когда я пьян, я сплю и нем
Не пожелай ближнему жены своей…
Женщину придумал Бог, но делал ее черт
99% мужей изменяют женам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи
Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.
Сделал дело – слезай с тела.
Слово – серебро, а резолюция – золото.
Честная жена изменяет мужу только с порядочным мужчиной
В пивной церемонии все должно быть культурно: и долив после отстоя и отлив после допива
Доходы нищего куда выше нищенской пенсии…
Кто умеет - делает. Кто не умеет - учит. Кто не умеет учить – управляет
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Йога - раздел Кама-Сутры для детей и пенсионеров
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть
Секрет счастья: никогда не сравнивай с другими здоровье, жену и зарплату
…С «золотыми» руками, торчащими, как обычно, из известного места…
Только женщина способна недоумённо повести бедрами.
Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
Желание содержать жену и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины.
Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера
Женские и мужские мечт ы похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
Так и сделали. Жена стоит у дороги, муж сидит в кустах. Останавливается машина. Водитель:
- Сколько?
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, он спрашивает сколько?
- Скажи секс 100$, минет 50$.
Жена прибегает к водителю:
- Секс 100$, минет 50$.
- У меня только 30$.
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, у него только 30$.
- Скажи 30$ - только подрочить.
Жена прибегает к водителю:
- За 30$ Только подрочить.
- Хорошо.
Снимает штаны, трусы, жена увидев его достоинство говорит:
- Подожди секунду?
Бежит в кусты к мужу:
- Вася, одолжи ему 70$!
Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит - джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят "братки" с автоматами:
- Чего надо?
- Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.
Вызывает Василий Иванович Анку и говорит:
- Анка, к нам в дивизию новые минометы поступили... Назначаю тебя Анкой-минетчицей!
- Василий Иванович, Вы, наверное, хотели сказать минометчицей?
- Что хотел, то и сказал... Соси давай!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое - слово: сказал, а уже не вершёшь!
Ванечка: - Самый быстрый - свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.
Что быдет если выпить водки грамм:
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Собрали женатых мужиков и поставили их в одну ширенгу.
Дали команду.
- Кто из вас под каблуком шаг вперед!
Все шагнули,один стоит на месте.Подходят,спрашивают:
- А ты?
- А я стою где меня жена поставила!
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
В том, что мужчины лгут, виноваты, несомненно, женщины, так как задают слишком много вопросов.
Я нашёл дипломат с десятью тысячами долларов, двадцатью тысячами евро и миллионом рублей. А ещё там был паспорт на Кузнецова Кузьму Кузьмича! Поставьте, пожалуйста, для Кузьмы Кузьмича хо-о-орошую песню от меня.
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну что бы я не запомнил собственную жену!
- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше.
Молодожёны перед ночью. Невеста краснеет и просит жениха: - Милый, ты знаешь, я ещё девушка, не знаю что да как, боюсь, будь пожалуйста со мною поласковей в первую брачную ночь. - Не переживай, я всё сделаю как надо, не бойся! Сначала будет немного больно, а потом уж я постараюсь и сделаю тебе приятно! И вот брачная ночь, жених пыхтит, потеет и старается на ней, невеста же спокойно смотрит за его потугами. Потом спрашивает: - А когда больно-то будет? Жених, сквозь зубы: - А вот щас кончу - и по морде получишь!!!- Мама, можно к нам сегодня Серёжа придет? - Нельзя, у нас уже полный холодильник твоих друзей!
Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!
- Здравствуйте, это телефон доверия? - Да. - Искал смысл жизни, нашёл... - Ну и? - Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
- Вы хотите устроиться к нам на работу прорабом? - Да. - А какой у вас опыт работы? - Я целый год учил молдаван, как строить мне дачу!
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
Решил мужик 40 лет креститься. Батюшка собрал несколько таких же взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать...
В жизни женщины выделяются три периода. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию...
У женщины две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф...
Почему-то из двух влюблённых один обязательно стерва...
Подарите женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей достаточно одной! Но белой... - Девушка! Вы заняты? - Сами видите, что занята! Но анал еще свободен!
На курорте: - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Все!
На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами? Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Пpоведет 2 часа с маленьким зеpкальцем в pуках. 2. Снимется в баpе меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оpгазмов подpяд, а потом попpобует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попpосит заснять осмотp на видео. 5. 2 часа пpосидит на кpаю постели, моля бога, чтобы появилась еще и гpудь. 6. Попpобует все-таки найти наконец этот чеpтов кл..тоp.
Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постаpается за полдня достичь веpшин каpьеpы. 2. Займется оpальным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской убоpной стоя, миpно беседуя пpи этом с паpтнеpами по бизнесу. 4. Будет тpогать себя пpилюдно сквозь каpманы бpюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попpыгает голой с эp..кцией на кpовати, пытаясь понять, так же ли это пpиятно чувствуется, как забавно выглядит . 6. Попpобует выяснить, почему мужчина сдвигает бpови, когда пpикладывает линейку к чл..ну. 7. Повтоpит номеp 2, поскольку тепеpь все ясно!
Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый". На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".
Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом. - Как круглый? - Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым! - Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...
Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень, скажу вам, неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.
- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
Тяжелое утро 1 января. Острый приступ "птичей" болезни и молодой отец еле успевает добежать до белого брата. Заинтересованная дочка (2,5 года) несется следом. Наблюдает процесс секунд тридцать и выдает:
- Папа, ну, кто же так какает!
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
