Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

Двое подростков беседуют. Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
В ресторане:
- Девушка, что у вас есть на первое?
- Ничего, повар супов сегодня не варил.
- А на второе?
- Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
- Ну а на третье?!
- А на третье - хоть сама ложись!..
- Хорошо, давайте три третьих.

- Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
- Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
Идут на обед маркетолог, менеджер и ген дир. По пути находят волшебную лампу. Маркетолог потёр её и оттуда вылез джин и говорит:
- Исполню каждому по одному желанию!
Маркетолог (не выдержав):
- Я первый! Я первый!!! Хочу оказаться на Богамах с Анжелиной Джолли!
Хлоп! и маркетолог исчезает.
Менеджер:
- А я хочу оказаться по среди Средиземного моря на своей яхте с маникенщица!
Хлоп! И он тоже исчезает.
Джин (обращаясь к ген директору:
- Ну а ты что пожелаешь?
Ген дир:
- Хочу чтобы эти два мудака после обеда оказались у меня в кабинете.
МОРАЛЬ: Всегда давайте начальству выговорится первым.

Мочегонный чай "Милицейский" - мы понимаем толк в почках!

Один нищий говорит другому:
- Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
- Какую, не очень тяжелую?
- В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы,
а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".

Мужики, вот ведь блядская дата - не забудешь - день свадьбы и день рождения тёщи в один день.

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина,
которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Я женился на этой женщине.

- Для чего нужны Одноклассники?
- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

Беседуют две подруги:
- Я каждый месяц испытываю множественный оргазм.
- Классно тебе. У меня тоже муж скоро будет зарплату частями получать.

Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно, эту борьбу, женщины проигрывали.

- Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?

Лучший будильник - это дети. Заводите один раз и...

Реклама: "Как, вы ещё не прислали нам пять обёрток от кубиков "Магги"?! Шлите скорее, а то нам заворачивать не во что".

Парень разговаривает с блондинкой:
- Смотри, у меня два билета на концерт Билана!
Блондинка:
- Ой, классно два раза сходишь!!!

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит - все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение. Его аборигены спрашивают:
- У вас что, лета не бывает?
- Бывает, но я в тот день на работе был.Сидят две блондинки, одна другой говорит:
- У меня муж дебил!
- Почему?
- Я попросила его замочить джинсы!
- И чего?
- Захожу в ванну а у него в руках ружьё и дырявые джинсы!

- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит!
- Да нет, Светка, светлое тебя совсем не полнит... Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день...

Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ!

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто велосипед отведёт домой?

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.

Дряхлый, но богатый банкир Рабинович женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Яков Сруилович, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она:
- У тебя член, как трансибирский экспресс.
Он (гордо):
- Что - такой большой?
Она (с жалостью):
- Нет - стоянка всего три минуты!

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

Война.
Анка проходит мимо Чапаева...
Чапаев ей говорит:
- Анка! Почему честь не отдала????
- Да я еще год назад Петьке отдала.

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- Как? И ему тоже?!На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились... ученик сдает экзамен, страшно волнуется, весь потеет, получает билет, начинает писать ответ. нервно поднимается и спрашивает:
- а писло чисать?
- ну, если это вам поможет, почешите.Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.

Береги печень смолоду, а почки... выдержат, их две!

она:
это правильно. Даже женатый имеет право на личное пространство!
он:
мужу этот тезис озвучивала?
Она:
конечно!
она:
мы не лазим друг другу в телефоны!
он:
давай я тебе со своего номера кину смс "Спасибо за ночь, любимая, хочу засадить тебе в сладкую попу еще разок. Твой Дикарь" и ты НА САМОМ деле узнаешь, не лазите ли вы друг другу в телефоны. правда ты об этом можешь узнать уже посмертно, с облака.
Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не трахаться лезет! Пошел в банк карточку кредитную получать...
Сидит там дева и мне грит - у вас уже была карточка, вам ее надо деактивировать, активировать, блаблабла.....
Я у нее межу прочим спрашиваю "а на карточке скоко мегабайт памяти? туда 10 млн рублей влезет?"
ТЫ БЫ ВИДЕЛ ЕЕ ГЛАЗА!!!!!!!!! карточку выдали без проволочек - даже старую не забрали.
В паспорте оказалась бумажка с надписью "Даша" и телефоном :DИз статьи про выбор цифрового фотоаппарата:
Знаю одного человека, который купил цифровой фотоаппарат только для того, чтобы ходить с ним в библиотеку и тайно, пользуясь тем, что аппарат небольшой и можно получать хорошие фотографии без вспышки, фотографировать страницы книг необходимые для работы. В библиотеке ксерокс каждой страницы стоил три рубля, но человек высчитал, что полностью окупит покупку фотоаппарата за полгода и, действительно, окупил.

В Помпеях царил такой разврат что даже Везувий кончил.

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Посмотрел я на соски -
от тоски нассал в носки...

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

Напилась - веди себя доступно!

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.

Парень делится с приятелем:
- Понимаешь, я не мог не жениться на ней! Ведь эта хитрая бестия спросила: "Ты женишься на мне, да? Надеюсь, у тебя нет возражений?" Во-от... Скажи я "да" - это значило бы мое согласие на брак с ней, а скажи я "нет" - это означало бы, что у меня нет возражений против брака с ней. Она просто не оставила мне никакого выбора.
- Так чего же ты не промолчал?
- Так я как раз и промолчал, а она сказала, что молчание - знак согласия!Жена листает последний номер журнала мод:
- Смотри, дорогой, какое смелое декольте! Я бы, пожалуй, не смогла выйти из дома в таком платье!
Муж:
- Если бы ты выглядела, как эта супермодель, я бы тоже предпочитал не выходить из дома!

Аванс внушает надежду, получка её убивает.

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего
соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович, а чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну... твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что луч шей тары для дерьма еще не придумали!!

Служба Женская помощь - срочный мелкий бытовой секc.

- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов?
- Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".

- Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый.
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула.
Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек - "ЩЕЛК!". Он:
- Что это там щелкнуло?
- Это целка лопнула.
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза.

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

Первоклассник после школы спрашивает отца:

- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

Тяжелая интернет - зависимость - это когда ты выходишь из интернета, а он из тебя нет.

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.

- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

Интервью у водителя-профессионала.
- Кого вы больше всего боитесь на дороге?
- Ну, пьяных.
- А еще?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- Ну, а женщина за рулем?
- Больше всего! Это же пьяный солдат на мотоцикле!!!

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

Свершилось! Теперь прокладки "Аllwауs" - не только с тонким индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!

Позавчера мой знакомый пошел в магазин за продуктами. В число покупок входили яйца. И вот он стоит перед прилавком, за ним - очередь, и происходит у него с продавцом такой диалог:
- Дайте мне, пожалуйста, два десятка яиц.
- Вам каких? Правых или левых?
Знакомый, с искренним недоумением:
- Мне куриных, если можно.
Очередь просто легла.
Оказалось, что лотки справа от продавщицы были с яйцами одной птицефабрики, а лотки слева с яйцами другой.

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины.

Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку!
А помогает только пиво,
которым запиваешь водку!

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

Красота - страшная сила! А сила есть, ума не надо...

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!

Заходит муж в кухню голый и в новых ботинках, чтобы жена обратила на ботинки внимание. В кухне оказалась маленькая дочка. Дочка увидела папу и спрашивает:
- Папа, а что это у тебя между ног болтается?
- Это стрелка, которая указывает на мои новые ботинки, - отвечает отец.
Жена, стоя у плиты:
- Лучше бы ты придурок шапку купил.

Красивая девушка в поезде едет в одном купе с грузином. Грузин расстелил постель на верхней полке, снял трусы, достал достоинство и говорит:
- Дэвушка, эсли тэбэ захочется мужчину, дерни мэня один раз за конец. А эсли нэ захочеш, то дерни 40 раз, только бистро-бистро!!!
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит:
- Милый, так спина затекла - сделай мне массаж...
- Да ну его нахрен! Знаю я, чем твои массажи заканчиваются!!!

Узнала американка, что в России длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов.
- 500 доллларов за что?
- купите новые туфли, эти явно вам жмут.Девушка посылает объявление в брачную газету:
"Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон."
Вскоре приходит ответ:
"Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс, не такой красивый как др. Ватсон, но зато трахаюсь я, как собака Баскервиля!"

Некрасивых женщин не бывает... Некрасивые вообще женщинами не становятся...

Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру - так, на бережку посидеть. Сиди т, нальёт-выпьет. Не клюёт....Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну рыбак подумал - что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал по тихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведёрко и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
- Ну карасик, ну сучара.....Наливают!!! Отпускают!!! 

 - Дорогой!!! Ты меня любишь?
- Ха, да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки.

Встречаются два старых летчика:
- Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве?
- Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

В супружеской жизни так: налево пойдешь - жену потеряешь, направо пойдешь - ориентацию поменяешь, прямо пойдешь - рогоносцем станешь.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику:
- Дорогой, сходи в булочную за круассанами!
- Хорошо, сколько их купить?
- Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью.
Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, 10 круассанов!Затем, немного подумав, говорит:
- Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...

Василий Иваныч:
- А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, чорные и вьщиеся?
- Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю.
- Hу, Петька, ты акробат!

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:
- Спасибо, я не курю.

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в ресторане. Свидание не удалось... Молодой человек скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает и выходит якобы позвонить. Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
- Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой, пришлось бы моему.

Занимается супружеская пара со стажем любовью. И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась, ну ты, прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телику смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

"Врешь! Не возьмешь!" - отчаянно отбивался Василий Иванович от Анки, все еще надеясь избежать орального секса.

- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!

Петька и Василий Иванович как-то напились в дyпель,
нy и Чапай отpyбился. Петька, еще стоявший на ногах, pешил
пpиколоться над ним и пpиклеил емy втоpое "достоинство" из
пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит pыдающего
Василь Иваныча, и спpашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
- Да понимаешь, Петька, пpосыпаюсь я yтpом и смотpю - y меня два х%я,
  я один-то отоpвал, а дpyгой сам отпал! 

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел. 
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел. 
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько 
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив 
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. 
Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привез ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!  

Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

- Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
- Я сегодня свободна, Николай Иванович...
- Ну, тогда в 20.00 - постель...
Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий!

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером.

Молодой человек знакомится с девушкой.
Он:
- Может ко мне домой?
Она:
- А что делать-то будем?
Он (замялся):
- Hу там - фильмы смотреть, музыку слушать...
Она:
- А что, так не встанет?!

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти.
Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

 Назначили зека воспитателем детсада.
Через год младшая группа гуляет по кругу, повесив, обе руки сзади на поясницу. Тут выбегает воспитатель, и кричит:
- Иванов! Это ты описался в кровать?
Иванов:
- Чужое дело шьешь начальник! 

Прапорщик ведет урок по тактике:
- Танки наступают небольшими группами, обычно по 2-3 человека...

 Супер предложение для вас, тарифный план "Хорошо погуляли".
Звонки из отделения милиции домой, и адвокату бесплатно.

Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты.
Заходит в операционную анестезиолог и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз
не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик
возмущенно замечает:
- Доктор, да вы пьяны!!!
- Я?! Пьян?! - и, хитро ухмыляясь, замечает: - Вот сейчас ХИРУРГ придет...

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое
и каждый день.

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

 У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство десять бутылок самогона. 

Пошел алкаш на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню.
- О, круто! Мне бочку пива, собаке кость, а потом засохни.  

 Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно попасть.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!  

- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром:
"Либо я, либо он!"
- Ну и что?!
- Ну и всё! Теперь он мусор выносит. 

Мужик поехал в Японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает:
- Научился?
- Ну, в основном теоретически!
- Хоть как нибудь показать можешь?
Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке.
- Вот примерно так в Японии бьют ногой. 

 Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Эт где?
- На яйцах!

Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

Блондинка была замужем за японцем, но никак не могла родить. Приходит к врачу. Врач выслушал её и говорит:
- Раздевайтесь, и ложитесь на кушетку.
Минуту, подумав, блондинка говорит:
- Ну, ладно доктор, но я то хотела, чтобы ребёнок был японцем! 

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то - снаружи.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошельки в 5 платёжных системах, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов мира, завёл два виртуальных романа, зарегистрировался на 4х форумах.
Словом, живу на полную катушку.

Если 2008 год - год мыши, то, стало быть, следующий год - год клавиатуры?

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя попа!

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива... 

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки c него падали, и мама говорила:
- О-о-о! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!

Маленький сын приходит к отцу-программисту:
- Папа, а почему солнце встает на востоке, а садится на западе?
- Точно? Ты проверял?
- Проверял.
- Тогда самое главное - ничего не трогай и не меняй.

- Представляешь, как шагнул прогресс...
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз. 

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка...

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?

- Нет - мой член не влазит в трубку...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да! Всех пятерых!

Сидят в ресторане гаишник, страховщик и таможенник. Покушали, попили. Официант приносит счет. Первый берет гаишник, открывает, морщится, смотрит по сторонам. За окном стоит Мерседес.

Гаишник:

- Это Мерседес вашего директора? Зовите его, чего-то он мне не нравится, сейчас проверять будем!

Официант поморщился, забрал счет. Возвращается с полсуммой.

Страховщик смотрит в бланк:

- Так что там с Мерседесом? Он, наверное, еще и не застрахован. Надо бы документы посмотреть!

Официант вновь замешкался, забрал счет. Вновь приносит.

Таможенник:

- Так! Сумму я вижу. А где деньги? 

Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:

- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.

- И вода кончилась?

- Вода была, но было не до мытья.

Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? 

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Звонок на радио:

- У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт! 

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины органы и собралась спустить курки. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.

- Завтра ж суббота! Зачем вставать?

- Воду пить!

- Что самое главное в лесу?

- Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

- Вы слышали? Говорят, вчера в парке маленькая болонка человека насмерть покусала!
- Во собак развели - человеку пройти негде!
- А кого покусала-то?
- Да еврея какого-то...
- Во евреев развелось - бедной собачке порезвиться негде!

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"

Она: - Я съела на ночь конфету. Скажи мне что-нибуь, чтобы я сгорела со стыда.
Он: - Сгори со стыда, жирное чудовище!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными. Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом ещё целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика:
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принёс самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.


Девушка-парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда?... Или мне ещё пройтись?

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она: - А смысл??


Постовой ГИБДД останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
Водитель молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
- И с превышением скорости.
Водитель молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
- И в нетрезвом виде...
Молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
- И на угнанном автомобиле...
Молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета.
(торопливо): - И в нетрезвом виде...

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.


- Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
- Чего ему надо?
- Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
- Да, давала.
- Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
- Обещала, люблю я от скуки пошутить!
- Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
- Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
- Говорит, что все его знают - Дед Мазай.

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Клиент приходит в магазин "Отделочные строительные материалы":
- Мне 100 мешков цемента.
Менеджер: - Ок. идите на склад.
На следующий день тот же клиент:
- Мне 200 мешков цемента.
Еще через день:
- Мне 300 мешков цемента.
Менеджер удивленно: Вы что там Стоунхендж ремонтируете?

В настоящее время известен только один американец не имеющий претензий к России - это колорадский жук.

В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными.
С этой мыслей я и обосрался в полном автобусе.

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос: - Да пошёл ты на хуй, капитан! Ебнись башкой об трап и пиздуй в трубу, если ты такой еблан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели.

Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена.

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

- Как будет окрошка по-английски?
- Oh, baby!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

 Едут в СВ поезда Грузин и Армянин.
День едут, у Грузина не получается разговорить Армянина, тишина, второй едут тишина
На 3-й день Грузин не вытерпел и говорит:
- А мы Грузины лучше, чем Армяне!
Тишина...
Повторяет:
- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!
Тишина...
В третий раз:
- А мы Грузины лучше, чем Армяне!!!
Ара вскипел и отвечает:
- Ну, чем вы лучше? Чем?
Грузин:
- Чем, чем? Чем Армяне!!!

Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума? Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила, что всем остальным за это, оказывается, платят! 

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь. 

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.
Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.
У войны не женское лицо, а вот у женщин зачастую воинственное.
  Чтобы ориентироваться в любой ситуации надо знать всего две вещи: откуда светит солнце, и куда дует ветер.
- За чем выстроилась эта очередь?
- Во-первых, она не выстроилась, а её выстроили. Во-вторых, это не просто очередь, а вертикаль власти. И, в-третьих, не патриотично спрашивать "за чем".

Мы говорим счастье, подразумеваем любовь.
Мы говорим любовь, подразумеваем секс.
Мы говорим секс, подразумеваем разврат.
Мы говорим разврат, подразумеваем других.
Вот почему счастье всегда не у нас, а у других. 

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать,
дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки. 

Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

- Муж меня совсем достал.
- Чем это?
- Да вот приходит вечером домой, приносит бутылку вина, и за ужином мы ее выпиваем. А он ведь у меня ГАИшник. И после ужина он снимает штаны и говорит: "А теперь подышим в трубочку".

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу.
Сын просит: "Мама я есть хочу."
Она говорит " Потерпи, скоро дома будем"
А сын опять:"Мама я пить хочу".
И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся."
Малыш поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку? и наеб...ся и напляшешься!"  

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски, по-простому - "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?

Каждая мать надеется, что ее дочь найдет себе более достойного мужа, чем ее собственный… но она уверена, что ее сын никогда не найдет такую же хорошую жену, как та, которую нашел его отец.

Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки. 

 

Мужик проснулся утром с бодуна, смотрит на свое отражение в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Влюбленность — это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

Фирма "Растишка" выпустила новую серию продукции со вкусом ананаса - "Ананишка"! Но в скором будущем выйдет новая серия продукции со вкусом какао с соответствующим названием!..

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!

Стоит миллиционер на посту.
Подходит к нему мужик в дрыбазан бухой.
- Тов. мил-р, тов. мил-р...
-???
- Помогите мне одну женщину найти...
- Конечно, сообщите ее приметы...
- Да у меня даже ее фотография есть, вот!
Мент смотрит...:
- ДА ЭТО ЖЕ ЖИРИНОВСКИЙ!!!!!!!!
- А мне нравится...

 Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...

Только красивая женщина по-настоящему рада, если ее хвалят за ум

Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:

- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Удивился мужик и посмотрел в щелочку, а это оказалось солдаты под предводительством прапора сажают деревья...

Перепутал номер - попадает к киллеру.

Говорит:

- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

- Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...

- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.

Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло... А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак…

Фаллический символ всегда лучше, чем символический фаллос

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

Разнузданности Максима весь вечер не было конца! Он даже хотел поцеловать меня на прощание... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!

Время, которое у нас есть - это деньги, которых у нас нет

Помните правило: отрицательный результат - это тоже результат, а  отрицательный электрод - это тоже электрод.

В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий….

Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!

Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник

Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» Тополь не ответил мне, но спросил: «А что?»

Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета

Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его

Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока

Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях

Родившая негритянка: «Входит, как банан, а выходит, как ананас»

Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке

Как много времени потрачено на жизнь!

На даче по субботам я еврей…

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

Девчонки, для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, потратите вы на них 15

Когда беспокоит совесть, помогает водочный компресс

Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:

- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома.
- Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
- Меня хотят изнасиловать!
- Кто?
- Да маньяк какой-то...
- Слепой?

Вечность - это промежуток времени между тем как ты кончил и она ушла.

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!- Так, Вовочка, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Так это... чтоб протрезветь.

Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.